Disimpan dari situs 1002.Ru
Vodka dalam botol 0,33 - demo hampir.
Pertama kami minum bir, lalu bir berakhir dan kami minum vodka, kemudian ternyata Petrovich memiliki brendi, dan kami mulai minum brendi, dan ketika brendi itu berakhir, kami menemukan martini dan meminumnya juga, lalu kami keracunan dengan kue gandum.
- Apakah mungkin untuk keluar dari dua tetes vodka?
- Ya, jika Anda meneteskannya ke mata!
Untuk menghabiskan malam di perusahaan dua gadis cantik, Anda perlu satu gadis jelek dan sebotol vodka!
Alkash memberi tahu seorang teman:
- Baru-baru ini saya sangat mabuk sehingga saya harus melepaskan diri dari sebuah taman di bawah pohon. Nah, di sini polisi mendatangi saya dan berkata, bersembunyi dan berhenti!
- Jadi apa?
- Dan aku mengalahkannya!
- Bagaimana ?!
- Saya bersembunyi, tetapi tidak berhenti!
Perusahaan sedang beristirahat. Laki-laki minum. Wanita di samping mendiskusikan urusan mereka. Akhirnya, salah satu dari mereka tidak tahan:
- Nah, pada akhirnya, hari ini akan menjadi sialan ?!
DI Mendeleev menemukan vodka 40 derajat. Kemudian dia membuka port 20 derajat. Dan hanya di pagi hari dia menemukan bahwa mereka tidak dapat dicampur.
Vodka "Stakhanoff." Rencananya sedang beristirahat.
Sebotol vodka Rusia disimpan di Kamar Tindakan dan Timbangan sebagai standar untuk satuan ukuran pekerjaan dan pendapatan.
Memecahkan masalah tunjangan dalam bahasa Rusia: beri setiap pensiunan vodka gratis, murah, tidak perlu obat-obatan - tidak ada yang sakit dan tidak ada yang mabuk di metro.
Narcologist ceria - 3
Anekdot tentang narcologist, pecandu narkoba, pecandu alkohol
Pabrik Penyulingan Wiski Kristall sangat membutuhkan narcologist secara terus-menerus, dan upah pekerja anak.
Ketika saya melihat slogan "Satu dari dua hal: minum atau naik kemudi" - Saya selalu ingat bahwa saya tidak punya mobil.
- Ini bukan bahasa saya yang saya tunjukkan, itu hati saya mencuat setelah liburan.
Alkoholisme dan botulisme sama asalnya, karena jamur biasanya tidak hanya dimakan.
Sergey Ermilov - Radiculitis
- Dan seluruh linu panggul, seperti dengan tangan terangkat.
Kami minum vodka. Kemudian vodka berakhir, dan kami berlari mencari bir. Mereka minum bir, dan setelah itu, setelah bir selesai, ternyata seorang teman minum brendi. Dan kami mulai minum brendi. Dan kemudian aku meracuni kue gandum.
Dokter memeriksa pasien:
- Apakah Anda minum vodka?
- Terima kasih, dokter, tetapi saya datang langsung kepada Anda dari bir.
Korban memberi tahu spesialis trauma bahwa ia menelan segelas vodka satu jam yang lalu.
- Bagaimana ini bisa terjadi? - Dokter terkejut.
- Bagaimana-bagaimana. Sepanjang hidupku aku minum dari tenggorokan - dan kemudian sepertinya gerhana ditemukan.
Seorang pria mendapat pekerjaan baru.
- Di mana dan oleh siapa mereka bekerja sebelum kita?
- Di stasiun yang serius. Signaler.
- Dengan walkie-talkie atau melalui telepon?
- Ya tidak Saya ikat tangan saya ke pemabuk liar.
Jika label pada vodka yang Anda beli disisipkan dengan sembarangan, itu tidak masalah, botol itu diolesi dengan lem, tidak ada bekas cukai, ada bintik-bintik pelangi di permukaan minuman, dan ada paku menggerogoti di bagian bawah botol - ini seharusnya mengingatkan Anda. Vodka ini harus diminum dengan sangat hati-hati!
Alkoholisme tanpa foto, saya masuk ke pesta, tanpa kacamata dropper, brigade seluler (dua), keluar - seluruh negara, di rumah, di rumah sakit, di taman, di halaman, di pintu masuk, di mana-mana. Master keturunan pesta minuman keras, spesialis terkuat, metode terbaru dan tradisional, saya akan menyerahkan piring, membawa Pokemon, mabuk. 100% membuka halusinasi! Ikatan seksual penuh dengan Cheburashka, Shapoklyak, Gene (opsional) dalam 1 hari! Saya bertanya-tanya tentang Khryusha! Mahal! Mag profesional, Bell Hot.
Doktor Ilmu Kedokteran, Profesor A. L. Kogol memberi selamat kepada semua wanita di kota itu pada liburan musim semi! Semoga kesehatan yang baik, kebahagiaan, suasana hati yang meriah dan mengundang untuk sesi perawatan alkoholisme dan gangguan minum keras.
Seorang lelaki memasuki bar dan memesan segelas wiski dan enam sedotan, menggabungkan sedotan menjadi satu - dan melalui sedotan panjang ini mulai meminum wiski.
Pelayan bingung bertanya:
- Kenapa kamu melakukan ini?
- Dokter menyuruh saya menjauh dari alkohol!
Pada masa perjuangan dengan mabuk, kita semua harus menyesap!
Nikolai Krutikov - keracunan
- M. Yah. yy yy
- Ankyloglossia.
- Tidak, mabuk biasa.
Orang yang berpikir bahwa "kamu harus minum lebih banyak", dan mereka yang berpikir "kamu harus minum lebih sedikit," setuju: "kamu harus minum!"
Alasan terbaik, jika Anda diundang untuk berkunjung besok, adalah mengatakan bahwa lusa Anda menyumbangkan darah.
- Dokter, suami, setiap hari sebelum makan malam, membutuhkan lima puluh gram vodka dan mengatakan bahwa itu merekomendasikan Chazov.
- Soalnya, dalam dosis kecil, dalam kondisi tertentu, alkohol terkadang bisa bermanfaat.
- Ya, tetapi pada sore hari dia mengutip Omar Khayyam!
- Dan di sini ada bangsal penuh dengan cedera akibat pekerjaan, dan semuanya dari satu perusahaan.
- Jadi mereka memiliki tremens delirium yang sama.
- Begitu juga penyulingannya.
Orang Rusia yang alergi terhadap alkohol seharusnya secara resmi menerima kecacatan pada kelompok pertama.
Dokter bertanya:
- Penderita brute?
- Apa kamu seorang dokter? Saya menikmatinya!
Di luar angkasa, ditemukan setetes alkohol (463 miliar km kubik). Rosaviakosmos beralih ke operasi sepanjang waktu. Anak-anak kembali ingin menjadi astronot.
Demam putih, dalam arti - pirang temperamental.
Seorang lelaki bangun di pagi hari, dan seekor musang duduk di dadanya. Man:
- Siapa kamu
- Badger
- Apa yang kamu lakukan disini
- Ya, Anda, pemabuk, tidak ada tupai yang hilang!
Seorang pria diikat dengan minuman. Tiga bulan kemudian dia terkena detoksifikasi. Karena wajah!
Dia mengeluh kepada istrinya: - Tiga bulan, tidak, tidak, dan semuanya sangat tidak adil!
Sang istri berkata: - Miklouho-Maclay tidak bisa berjalan sama sekali di tahun-tahun terakhir hidupnya - dan orang-orang masih memanggilnya "Pelancong Besar!"
Mendeleev menemukan vodka 40 derajat.
Kemudian dia membuka port 20 derajat.
Dan hanya di pagi hari dia menemukan bahwa mereka tidak dapat dicampur.
Seorang pria menangkap ikan mas dan dia berkata kepadanya dengan suara manusia:
- Biarkan aku pergi, kumohon, dan untuk itu aku akan memenuhi ketiga permintaanmu!
Pria itu berpikir dan berkata:
- Pertama: Saya ingin halusinasi alkohol berhenti mengganggu saya. Yang kedua. Op-pa, dan ke mana Anda pergi, ikan mas.
"Vodka yang bagus!" Dia berhasil berkata.
Tubuh dengan keracunan alkohol yang kuat berada dalam kondisi mendekati kematian, dan secara naluriah berusaha untuk melanjutkan balapan.
Kami tidak mencuci obatnya, kami menggigitnya!
- Dokter, tangan saya gemetaran.
- Apakah kamu minum?
- Kupas
- Apakah kamu merokok
- Merokok
- Jadi, dilempar?
- Tidak, baru saja memutuskan.
- Anda tahu, tapi tubuhnya sudah takut!
Igor Elistratov - Palen vodka
- Aku mohon, jangan membelikanmu vodka "palsu".
1 Januari - "Hari Kemerdekaan sistem muskuloskeletal."
Santo pelindung liburan sejak zaman kuno adalah Citramon.
Liburan dimulai pukul 8 malam.
Sinyal untuk memulai liburan adalah panggilan dengan pertanyaan "Apa itu kemarin?"
Dalam dua bulan, 360 orang Rusia meninggal karena alkohol pengganti.
Dari ibu pengganti - 1261.
Di daerah Greenland, gunung es vodka ditemukan. Greenpeace membunyikan alarm.
Puluhan ribu sukarelawan Rusia menanggapi seruannya untuk menyelamatkan fauna laut dari alkoholisme.
Jika hati memiliki tangan, itu akan keluar dan mencekik tenggorokan.
- Dokter? Saya punya masalah dengan alkohol!
- Apa yang terjadi
- Tidak ada uang!
Pecandu alkohol besar ditemukan di dekat Tyumen. Mereka minum cologne seperti Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh teman, seperti leher sakit!
-.
- Ya, kemarin saya masuk angin, dan istri saya berkata: "Sayang, biarkan aku menggosokmu dengan roh".
- Dan leher di sini dan ?!
- Ya, pernahkah Anda mencoba menjilat alkohol dari punggung Anda?
- Sakit, dengan kesehatan Anda, saya tidak menyarankan Anda minum.
- Lalu bagaimana cara dirawat?
Pelit membayar dua kali. Saya pergi dengan kereta Chisinau-Vladivostok. Saya memutuskan untuk menghemat tiket pesawat, idiot. Dua bulan kemudian dia sembuh dari delirium tremens.
Mikhail Zhilkin - Efek Flu
- Saya sakit, dokter, karena flu, tetapi saya tidak bisa bangun dari pesta.
Seorang ilmuwan adalah seorang eksperimen profesional. Jadi pelaku eksperimen profesional ini memutuskan untuk melakukan percobaan tentang efek alkohol pada tubuh manusia. Nah, untuk memahami semua fenomena dari sudut pandang ilmiah murni. Percobaan mengatur sendiri - sensasi subjektif adalah yang paling penting dalam penelitian ini. Secara umum, saya mengambil vodka, mengambil majalah, mengambil pena dan tinta. Memulai percobaan. Di pagi hari saya terbangun dengan kepala yang sakit, sangat kusut. Nah, apa yang tidak bisa Anda lakukan untuk sains? Saya melihat ke majalah dan ngeri menemukan hanya satu entri di sana: "Saya minum 50 gram vodka pertama. Saya menantikan efeknya."
The Da Vinci Code
Di masa mudanya, Leonardo da Vinci sangat suka minum, jadi dia membuat kode dari mabuk. Sayangnya, dokter segera meninggal. Kode da Vinci yang benar tidak berhasil mencari sisa hidupnya.
Cookie anekdot beracun
Jerman dari GDR datang ke Jepang untuk melihat bagaimana keadaan mobil di sana. Lihatlah
conveyor di setiap mobil kesepuluh di bawah kap tutup kucing.
- Dan mengapa begitu?
- Tapi besok kita akan buka dan periksa - jika kucing itu mati, maka semuanya baik-baik saja,
sesak itu. Dan jika kucing hidup, maka ada celah, maka perlu disesuaikan.
Jerman kembali ke diri mereka sendiri, membuat sesuatu yang serupa. Orang Bulgaria datang kepadanya, lihat
hal seperti itu - setiap Trabant kesepuluh diletakkan di bawah kap kucing.
- Dan mengapa begitu?
- Tapi besok kita akan periksa - jika kucing itu mati, itu berarti dia diracun oleh knalpot, dan jika kucingnya
tidak, lalu menyelinap ke celah!
- Suami saya mengasuransikan di perusahaan asuransi Anda dari kematian dan kemarin
sudah mati. -?!
- Apakah Anda akan membayar asuransi?
- Apakah dia mati dalam api?
- Tidak, dia diracun. Tapi aku akan mengkremasinya.
Untuk kupon dikeluarkan ikan kaleng. Keren lapar
Saya makan satu botol dan merasa sangat buruk.
Pergi ke dokter.
- Dokter, saya makan sekaleng makanan kaleng dan saya merasa sangat buruk. Saya telah meracuni diri sendiri.
Dokter memeriksanya dan berkata:
- Anda, sayangku, tidak diracuni, dan mengenyangkan diri. Guci ini untukmu
dikeluarkan selama sebulan.
Stirlitz memasuki kantor Muller dan melihatnya berbaring
terengah-engah di lantai.
- Keracunan, pikir Stirlitz, membelai pegangan yang mencuat keluar
kembali Muller kapak.
- Suami saya mengasuransikan di perusahaan asuransi Anda sejak kematian
api dan mati kemarin.
- ?!
- Apakah Anda akan membayar asuransi?
- Apakah dia mati dalam api?
- Tidak, dia diracun. Tapi aku akan mengkremasinya.
- Bayangkan, Vaska, baru-baru ini diracuni oleh alkohol!
- Wow Dan mengapa dia minum alkohol beracun?
Kemarin kita minum vodka. Kemudian vodka berakhir, dan kami berlari mencari bir. Minum
bir, dan kemudian, ketika bir selesai, ternyata teman itu pergi
cognac. Dan kami mulai minum brendi. Dan kemudian aku meracuni kue gandum.
Seorang pria memberi tahu yang lain:
- Dapatkah Anda bayangkan, polisi tetangga kami meninggal karena susu!
- Apa yang diracuni?
- Tidak
- Tersedak?
- Tidak juga.
- Apa yang terjadi kemudian?
- Ya, sapi itu menimpanya.
Moral mereka.
Jutawan Rusia terkenal Berezovsky baru-baru ini tidak terbiasa
diracuni oleh sosis rebus. Orang kaya memiliki kebiasaan mereka.
- Bu! Ayah di sungai ikan keracunan!
- Ikan apa lagi? Tidak ada ikan di sungai kami.
- Saya tidak tahu, tapi para tetangga mengatakan itu!
Entah bagaimana makanan beracun, disebut ambulans. Kami membawanya ke rumah sakit, dan kami sedang mengisi surat-surat dengan dokter dari ambulans:
T: Siapa yang bekerja?
Saya: Programmer
.
T: Apakah Anda memiliki intoleransi obat?
I: Tidak
T: Apakah sakit maag tidak menyakiti Anda?
I: Saya tidak kuat dalam pengobatan, apa saja gejalanya?
T: Ya, Anda seorang pecandu komputer, Google!
Kasusnya ada di wilayah Amur, di salah satu hostel di Arkhara, di mana para tamu yang tinggal di sana menerima gaji sehari sebelumnya. Dini hari Sedini awal sehingga seluruh kontingen, jatuh dengan minum etil alkohol, dijual di toko-toko lokal dengan kekuatan dan utama, dan masih tidak berpikir untuk bangun. Saya hanya menonjol, melompat satu jam sebelum matahari terbit. Merasa mengerikan, mual, penglihatan tanpa ketajaman, mulut kering, tetapi hal terburuknya adalah sama sekali tidak ada yang membaik. Dalam arti, ada air dari keran dan botol, tentu saja, tetapi saya ingat persis instruksi "veteran" bahwa mereka harus dirawat dengan keracunan.
Mereka mengatakan bahwa Juan Peron hidup di dunia. Dia bekerja sebagai presiden
Argentina, meskipun beberapa pencela terkadang memanggilnya
"diktator". Pekerjaan itu membosankan dan berbahaya: musuh terus-menerus
menyiapkan pembunuhan, dalam hal apa pun, Peron berpikir begitu. Terutama dia
dia takut diracun (ini adalah tradisi lama bangsawan lokal).
Peron tidak mempercayai bawahannya. Kecuali satu. Itu dia
tertib tua, api, air dan pipa tembaga yang menyertainya. Penggemar seperti
anjing, tetapi dengan tangan bengkok (bukan di dunia kesempurnaan). Hanya ini
Peron memercayai prajurit tua itu untuk memasak sendiri. Tapi keterampilan bhakti
pelayan tidak lebih dari "daging goreng" dan "bubur millet".
Dari waktu ke waktu, Juan Domingovic, yang lelah tersedak oleh belatung prajurit,
berseru: “Sial, aku Presiden atau bukan Presiden! Bisakah saya dalam hal ini
apakah normal bagi suatu negara untuk melahap? ”dan diperintahkan untuk menyiapkan mobil. Beberapa waktu dia
berkeliling Buenos Aires dan sekitarnya, dan kemudian, menurut generator
angka acak, memilih usaha katering, berusaha
pilihan saya untuk tidak mengulangi. Di mana dia akan muncul hari ini untuk makan,
Tidak ada yang tahu sampai saat terakhir. Untuk restoran, kafe atau sederhana
Penampilan Presiden restoran negara selalu mengejutkan.
Beberapa kali Jenderal Peron meracuni dirinya sendiri. Tetapi bukan karena pembunuhan itu
tetapi karena kualitas produk yang buruk dan kurangnya koki. Jika makanan atau
layanannya ternyata berkualitas buruk, semua staf lembaga sedang menunggu
masalah; Perona seseorang yang disebut "diktator berdarah", dan untuk ini,
mungkin ada alasan. Rincian penindasan terhadap pekerja
sejarah tidak melestarikan katering publik, tetapi selama tahun-tahun kekuasaan jenderal
hidangan di Buenos Aires dan daerah sekitarnya naik ke puncak tertinggi.
Karena tidak ada satu pun institusi, bahkan yang terkecil sekalipun, yang diasuransikan
tiba-tiba mengunjungi Dirinya - yang lapar, ketat dan adil. Tidak tahu
bagaimana dengan prestasi politik, tetapi untuk kuliner semua penghuni adalah untuknya
bersyukur.
Eropa terbunuh dengan gas
Dalam perekonomian - sebuah cacat...
Dia tidak memiliki "adas"!
Dia bertanya pada orang Rusia:
- Kami tidak membutuhkan gas lagi!
Sendiri - kami tidak punya tempat untuk pergi:
Dia beracun, infeksi...
Tidak ada yang bisa bernapas!
Oligarki Anda juga
Kami tidak malu untuk omong kosong:
Mereka membiarkan diri mereka pergi... oh tuhan
Ketakutan "hijau" mereka!
Kami membeli segala sesuatu di lingkungan:
Tanah, chelsea, kapal pesiar, istana...
Warga kami berada dalam ketakutan,
Seperti luka empuk,
Mereka mulai membunuh:
Dan di Norwegia orang bodoh
Dia keracunan, mulai menembak
Ratusan anak hancur...
Rusia, kita adalah manusia
Dan tanpamu penuh masalah!
Kami tidak akan banyak bertanya, -
Jinakkan tandem Anda...
Sampah merayap pada kita
Dan dari mereka semua masalah:
Mereka meracuni kita "Great Russia", -
Kami merayakan "kemenangan"!
Masalah kurangnya gigitan saat memancing dapat diselesaikan dengan tiga cara:
1. Ubah ikan kecil
2. Ubah lokasi
3. Segera mulai minum vodka.
Berhasil memastikan bahwa setiap botol vodka kedua palsu. Anda minum satu - di pagi hari itu masih bisa ditoleransi, tetapi jika Anda menyelesaikan yang kedua, segera setelah Anda merasa, Anda diracuni.
Dia pria yang sangat berhati-hati dan bijaksana, yang bahkan akan bekerja, dan dia bekerja sebagai pemuat di penyulingan, kalau-kalau dia membawa sepotong vodka.
- Saya tidak bisa tidur, meskipun saya telah minum segelas vodka selama satu malam selama seminggu.
- Kamu minum, kamu minum. Dalam sebulan Anda harus minum!
- Aku sangat mencintainya, baginya segalanya siap untuk apa saja!
- Jadi menikahlah, bodoh!
- Siapa Pada vodka ?!
Sebotol vodka yang belum selesai seperti pendidikan tinggi - beberapa waktu kemudian pasti akan berguna.
Sebuah pesawat terbang. Di kabin memasuki pramugari cemas dan bertanya: warga negara, penumpang! Jika Anda memiliki alkohol - serahkan segera ke pilot kedua. Bahan bakar kita habis. Di kokpit menderita brendi, vodka, dll. Kabinnya tertutup dan sunyi. Satu jam kemudian, pintu ke salon berayun terbuka dan komandan kru yang benar-benar mabuk dengan keras mengumumkan: dan sekarang konser kecil akan diberikan oleh kru kami.
Setelah minum segelas vodka, nelayan itu meninggalkan umpannya. Cukup ditinggalkan.
Doshirak - vodka palsu adalah camilan yang layak.
Pengingat untuk bogatyrs Rusia: Jika ada tiga jalan dan satu batu di depan Anda, ini berarti garpu di jalan, jika ada tiga jalan dan tiga batu, itu berarti Anda hanya mengganggu vodka dan bir.
Ayo, Petrovich! Sekarang hampir tidak ada vodka palsu. Aku memberitahumu!
Saya membeli kotak vodka seharga 56 rubel sebotol untuk Tahun Baru - dan tidak ada.
Tidak ada yang diracuni. Bahkan anak-anak!
Bir diakui minuman beralkohol? Untuk ini, Anda perlu minum 100 gram bir dan minum segelas vodka!
Ada pendapat yang keliru bahwa usia hanya memurnikan rasa cognac dan wiski saja. Tetapi minggu itu kami menemukan sekotak vodka empat puluh tahun dari nenek saya di ruang bawah tanah. Jadi saya katakan, vodka segar, bahkan kelas premium, tidak dapat menampung lilin.
Hari ini, ambulans membawa dedulku. Dia mengatakan makanan beracun, perlu diobati. Saya bertanya kepada Anda, ya, bagaimana, pertanyaannya adalah, apakah itu tidak mengering di mulut Anda? Tidak mau minum? jawabannya hanya ketika bayarannya.
Baru saja.
Pada jeda iklan NTV. Ada sebuah iklan untuk McDonald's dengan "kelezatan kuliner" berikutnya. Pahlawan dengan senyum memakan sesuatu yang bisa dimakan. Iklan berikutnya dimulai dengan seruan riang gembira: "Aku kehilangan akal? JANGAN MENJADI BURUK!" Bersama dengan McDonalds terlihat penting.
Sekarang beberapa bulan telah berlalu sejak hari kisah ini terjadi pada saya, saya siap untuk memberi tahu dunia tentang hal itu. Segera saya akan membuat reservasi: semua yang dijelaskan di bawah ini adalah kesan dan pengalaman pribadi saya, dan saya tidak dengan cara apa pun "memprogram" bagaimana tepatnya mereka yang membacanya akan bertindak.
Jadi, pada akhir April - awal Mei tahun ini, saya dan teman-teman melakukan perjalanan ke Asia yang mengejutkan, mengunjungi Jepang dan Thailand. Saya menjawab tiketnya, jadi kami terbang dengan harga terbaik yang bisa saya temukan, oleh maskapai Japan Air di bagian San Francisco-Tokyo-Bangkok, Thai Airways dari Bangkok ke Phuket, dan kembali ke Bangkok Airways ke Bangkok, lalu Jepang Udara melalui Tokyo menuju SF.
Dalam kelompok kami, preferensi untuk makanan pesawat berbeda secara strategis: Saya memesan makanan halal untuk diri saya sendiri, vegetarian untuk anak perempuan, dan saya tidak memesan sesuatu yang istimewa untuk seorang teman, karena dia kurang lebih omnivora dan tidak repot-repot.
Ketika, di ketinggian 11 ribu meter di atas Samudra Pasifik, wanita cantik Jepang mulai membawa nampan makanan, ternyata mereka tidak memeriksa sesuatu di sana dan pesanan saya untuk spesial. makanan tidak lewat. Pramugari sangat sedih dan tulus kesal dan berkali-kali meminta maaf atas ketidaknyamanannya sehingga, menjelang akhir penerbangan, kami sudah mulai khawatir bahwa mereka tidak melakukan sesuatu yang baik tentang hara-kiri itu sendiri. Karena kami didekati secara bergantian dan meminta maaf kepada semua 20 pramugari yang melayani penerbangan ini. Saya masih menunggu kapten pesawat, tetapi ternyata dia sangat malu, dan dia tidak pernah muncul. Pramugari, pramugari, orang Jepang jangkung (dan kami tidak sering bertemu orang-orang seperti itu) di mana semua staf dengan hormat berbicara kepada Fiji-san, berlutut di depan kami (dan saya benar-benar tidak bercanda tentang lutut saya) diminta untuk mendikte dan menuliskan seluruh rute kami untuk diri saya sendiri dengan semua perhentian dan hotel, dan kemudian melalui telepon langsung dari pesawat menghubungi kantor utama dan menyampaikan preferensi rasa kami, sehingga pada semua transplantasi berikut kami hanya akan membawa makanan yang kami pesan.
Sementara kami melakukan perjalanan keliling Jepang, di setiap hotel kami menerima telepon dari Japan Air dan melaporkan bahwa mereka sudah memiliki konfirmasi makanan kami dan bahwa kami tidak lagi khawatir dan semuanya akan menjadi "gayachas", meskipun kami sama sekali tidak melonjak tentang hal ini.
Dalam penerbangan dari Tokyo ke Bangkok, saya dengan sungguh-sungguh membawa nampan besar berisi makanan halal dan barang-barang perak dan sebuah amplop yang ditandatangani oleh tidak lain dari rabi ortodoks utama Belgia, yang hampir secara pribadi memeriksa bahwa kehalusan diamati pada semua tahap setiap hidangan.
Dari Bangkok ke Phuket, Thai Airways membatasi diri pada apel halal dan sebotol air lelehan, tetapi terima kasih banyak.
Ini semua pepatah. Dan sekarang dongeng itu sendiri dimulai. Di Phuket, lagi-lagi, Japan Airways menghubungi hotel kami dan mengirimkan pesan kepada administrator bahwa pesanan halal dan vegan telah melewati sistem mereka dan bahwa makanan khusus akan menunggu kami di pesawat. Dan di sini kita terbang dari Bangkok ke Tokyo. Satu nampan makanan Thai halal dibawa kepada saya, dengan sertifikat kasher dikeluarkan di Bangkok. Di menu, nasi dengan sayuran dan ayam dalam saus pedas. Saya tidak tahu pada tahap apa, baik dari panas, atau karena makanan halal di Thailand disiapkan di muka dan tidak sering, tetapi ayam itu tampaknya berhasil merusak. Dan karena sausnya panas dan hidung serta lidah saya tidak mencium bau atau rasa aneh, dan saya memakan semuanya dengan nafsu makan. Dan ini adalah kesalahan utama saya. Ketika mendekati Tokyo, saya mulai curiga bahwa saya diracun, ketika saya mulai muntah. Pertama beberapa kali di pesawat. Kemudian empat kali lagi di Bandara Internasional Haneda. Sementara teman-teman dan istri saya membeli di Duty Free, saya berbaring di kursi di ruang tunggu, berusaha untuk tidak menjauh dari toilet lebih dari 30 langkah. Warna hijau wajah saya berfungsi sebagai pencegah yang sangat baik bagi penumpang, dan setiap kali saya kembali dari toilet ke ruang tunggu, saya menemukan tempat-tempat "saya" kosong, dan tas tangan saya ada di tempatnya. Semua makanan halal keluar dari saya hanya 3-4 jam. Pada saat itu, saya bahkan tidak memiliki jus lambung di perut saya, tetapi karena administrasi tidak lemah, saya tidak bisa minum dan bahkan menyesap air - semuanya langsung keluar.
Di sini orang Jepang dapat mengatur kenyamanan. Setiap kali saya tutup di toilet yang ditujukan untuk ibu dan anak: ada tempat tidur, tempat saya berbaring, dan kamar mandi dengan pancuran, tempat saya juga berbaring, dan bidet, di mana saya berada. dan musik dimainkan klasik, dan semua ini tersedia secara bebas langsung antara M dan J. Dan toilet seperti itu, secara harfiah, ada di mana-mana di Jepang, bahkan di stasiun kereta bawah tanah. Jika saya berada di kota lain, saya tidak akan ingat cerita ini dengan sedikit kesenangan dan bahkan beberapa nostalgia sedih-maso.
Pada saat ini, membuat putaran lain berbelanja di bandara, istri tercinta saya menemukan bahwa ada sesuatu seperti toko farmasi di toko suvenir dan dia menyarankan agar saya pergi ke sana dan mencari tahu atau mereka punya obat untuk mual. Jepang adalah negara yang cukup tertutup dan mandiri, dan terlepas dari kenyataan bahwa Tokyo adalah kota yang paling populer dikunjungi oleh wisatawan di dunia, tidak semua penjual berbicara bahasa Inggris bahkan di bandara internasional, dan apotek umumnya harus menggunakan tanda yang dicampur dengan Google seorang penerjemah. Secara umum, entah bagaimana saya dan istri saya menjelaskan kepada pramuniaga tentang apa yang kami butuhkan dan mengapa, dan dia mengangguk, menulis di bawah meja, memberi saya sebuah kotak hijau kecil yang mengatakan sesuatu seperti: "di zivata, untuk Zivat, oke, origyato". Saya tidak punya tempat untuk pergi terlalu banyak, saya punya penerbangan pulang 12 jam, saya tidak ingin sadar selama satu atau dua hari, jadi setelah membayar $ 7 pada tingkat dalam yen untuk obat, saya pergi berpikir tentang apa yang akan terjadi jika obat ini tidak akan membantu saya. Juga, untuk beberapa alasan, saya segera lupa berapa banyak pil yang dikatakan oleh pramuniaga itu harus diambil pada satu waktu - satu atau dua. Dan saya memutuskan bahwa mungkin masih dua, jadi pasti berhasil.
Setelah mempelajari isi kotak, menjadi jelas bahwa tidak ada yang jelas: semuanya ditulis hanya dalam hieroglif, bahkan angkanya tidak terlihat di mana pun. Saya juga terkejut bahwa, bersama dengan deskripsi obat, daun dengan komik anime terlampir. “Aneh orang Jepang ini”, saya pikir mengambil dua pil, minum air dari air mancur minum, dan menunggu sampai akhirnya saya merasa lebih baik. Ironisnya, dalam kotak hijau itu bukan obat untuk mual, tetapi seperti dalam lelucon tentang dokter yang menulis obat pencahar batuk resep untuk bersin pasien takut - jadi saya mendapat obat kuat Jepang modern untuk sembelit. Ngomong-ngomong, setelah minum pil, menjadi jelas mengapa mereka memasukkan komik ke dalam kemasan - Anda duduk di toilet dan Anda tidak bosan dua kali. Sebagian besar dari 12 jam berikutnya saya habiskan di toilet pesawat. Istri saya mengatakan bahwa saya dilakukan makanan halal beberapa kali, tetapi saya tidak dapat ditangkap dengan cara apa pun - pada waktu itu saya sedang mempelajari komik Jepang dengan penuh minat, secara berkala merenungkan anekdot tentang radio Armenia:
- Di program udara "Tanya - jawab." Kamerad Ivanov dari desa Kukuyevo bertanya kepada kami apa itu solfegio. - Kami menjawab: tidak ada yang bisa dimakan orang, tapi dia pamer!
Saya tidak akan pamer lagi. Makaroni - makaroni begitu. Ya, dan jika Anda membutuhkan obat Jepang modern yang manjur untuk sembelit, saya masih punya sekitar 8-10 pil. Saya menyimpan komik juga. Hubungi kami
Bagaimana prosrat juta.
Pada akhir 90-an, awal 2000-an, hiduplah seorang walikota di satu kota Volga, yang pada suatu waktu mereka ingin memanggil ibu kota wilayah Volga. Dia sangat toleran dan tetap gay di sekitarnya.
Untuk beberapa orang ia percaya yayasan amal. Pengusaha menghasilkan uang di sana, dan mereka menandatangani surat-surat yang diperlukan di balai kota. Walikota ingin menerbitkan korannya dengan nama kota. Dia mempercayakannya ke yayasan amal sakunya, dan dia sendiri yang mengatur direktur untuk memahami siapa. Seperti namanya, ceritanya tidak ingat, sebut saja dia Vanya Baranov.
Dan sekarang, di hidung, pemilihan bangga, sebuah surat kabar dengan kekuatan dan utama mengiklankan kandidat yang diperlukan untuk walikota, ketika tiba-tiba ternyata. bahwa para pekerja belum menerima gaji selama lebih dari satu bulan, dan tipografinya menerbitkan surat kabar harian dengan hutang agar tidak merusak hubungan dengan walikota. Selain itu, Baranov berjanji kepada mereka atas nama walikota bahwa begitu pemilihan umum selesai, ia akan membayar semuanya. Menjelang pemilihan, para pekerja dan percetakan memutuskan untuk mogok.
Vanya memutuskan untuk menyelamatkan situasi, mengatakan bahwa dia diberikan pendapatan dari pemilihan, termasuk uang tunai untuk diperhitungkan dengan editor. Dan tiba-tiba menghilang. Pada awalnya mereka sangat memikirkannya, tetapi dia menelepon dan mengatakan bahwa dia ada di rumah sakit karena dia diracuni mie. Semua orang terkejut dan menunggu Vanini pulih. Dia pulih dan kembali tanpa uang. Artinya, ia membersihkan rumah percetakan dengan transfer bank, dan uang tunai telah hilang. Dia mengatakan kepada motor itu, kata mereka, ketika dia diracuni, dia memutar, kehilangan kesadaran, dan bangun tanpa uang. Apa yang harus dilakukan, mereka percaya. Mereka tidak melihat lebih banyak uang di kantor redaksi, dan sebulan kemudian surat kabar itu berhenti berhenti.
Dan hanya ketika walikota pergi dan gay sakunya bubar, kebenaran muncul.
Vanya Baranov diracuni bukan dengan mie, tetapi di Grand Michel, sebuah restoran di kota ini. Dia tidak kehilangan kesadaran, semuanya benar-benar berbeda.
Ketika Vanya diracun, diare mulai. Tepat saat beraksi dengan kekasih. Sang kekasih tersinggung, dan untuk kompensasi moral, ia mengambil semua uang darinya. Kemudian Vanya benar-benar pergi ke rumah sakit, keracunan adalah hal yang nyata.
Dilihat oleh fakta bahwa utang gaji adalah satu juta rubel, Vanya adalah yang pertama menunjukkan dalam praktik bagaimana prosrat juta.
Ini terinspirasi oleh kisah manajer rumah yang difitnah dan fakta bahwa "sangat tidak menyenangkan untuk memastikan Anda salah" Pada akhir tahun 80-an saya bekerja di pabrik perangkat semikonduktor, di daerah berbahaya (epitaksi bagi mereka yang berada dalam subjek) di mana gas digunakan, " terkait dengan agen perang kimia. Begitu ada kecelakaan, gasnya berbunyi "Tidak ada", dia masuk ke kamar dan seorang kolega (namanya Sasha S.) sangat beracun. Selama tiga minggu saya dihidupkan kembali, dan para dokter tidak tahu bagaimana mengobatinya, mereka memanggil spesialis ARD dari rumah sakit militer, dan ketika dia kelelahan, dia tidak kembali, dia berhenti. Dan setelah sekitar 2-3 tahun, menunggu hasil pengukuran, saya berbicara dengan teknisi lab setengah baya kami, percakapan beralih ke topik bahaya dari produksi kami dan dia berkata:
- Ya, itu karena Sh. Meninggal.
- Ketika dia meninggal, dia tinggal bersebelahan dengan saya, saya melihatnya sebulan sekali, kadang-kadang kita bertukar kata.
- ya tidak bisa, saya tahu pasti bahwa dia meninggal!
Secara umum, Anda harus melihat ekspresi kekecewaan di wajahnya, ketika saya akhirnya yakin bahwa saya tidak berkomunikasi dengan hantu.
Kami melihat dengan suaminya "Batman v Superman"
Saat di mana Betsy mengatakan Martha, "Aku teman putramu"
Saya: Maaf, tapi apakah Clark akan jalan-jalan?
I: Tidak, dia meracuni dirinya sendiri dengan kryptonite
Suami: Dan lepaskan jubahnya!
Mual Saya telah meracuni diri sendiri. Meremas sepenuhnya.
Kenapa kemarin kita minum barang ini?
Dengan kedaluwarsa, mungkin tanggal kedaluwarsa
dan kesegaran bukan wanita pertama yang tertangkap.
Tuan Endorfin.
Suatu saat dalam perjalanan panjang, saya dan teman saya berhenti untuk camilan di kafe pinggir jalan. Seorang teman memesan hot dog. Saya abstain, meskipun sangat lapar. Dalam peringkat Michelin, kafe ini akan mendapat minus tiga bintang, dan saya takut bahwa hot dog di sini benar-benar mengerti dan melayani hot dog.
"Bagaimana Anda bisa memakannya," canda saya, "apakah Anda tidak takut dengan pembela binatang?"
"Mr. Endorphin tidak bersama Anda," jawab teman itu.
"Siapa kepada siapa?" Tanyaku.
Jadi saya mencari tahu tentang Tn. Endorphin.
Teman saya sedang menyiapkan hot dognya, dan dia memberi tahu. Hot dog dimasak cukup lama, rupanya, pada awalnya mereka masih harus menangkap anjing itu.
"Pada pekerjaan pertamaku, aku punya sedikit petani. Seorang akuntan. Yah, kau tidak bisa mendeklarasikannya di daftar orang yang dicari - tanpa tanda-tanda khusus. Ngengat usia pertengahan. Ketika aku pertama kali melihatnya, aku berpikir, fu, betapa pamannya datar, tidak menarik. Sampai suatu hari Saya tidak mendengar suara tawa nyamuknya yang tenang. Dia duduk di depan monitornya dan terkikik. Saya lewat dan melihat dengan rasa ingin tahu ke layar. Dan ada beberapa laporan akuntansi di Excel. Dan dia menertawakannya. Dan kamu tidak mudah, kawan, kataku Lalu saya menemukan jawabannya, atau mungkin sudah waktunya untuk keluar dari kantor itu, karena akuntan itu menertawakan keuangan dokumen.
Singkatnya, karakter itu ternyata diperlukan. Dia selalu hebat. Ini triknya. Apakah kamu mengerti Selalu. Dan itu saja. Bahkan di musim gugur. Ketika ada orang yang baik ingin petugas kebersihan menguburnya lebih dalam ke dedaunan. "Luar biasa." Bukan "normal." Tidak "bagus." Dan bahkan tidak "luar biasa." Itu - "luar biasa."
Cuacanya hanya indah. Begitu saya pergi bekerja, hujan turun dari ember, angin, payung terbentuk di atas saya, saya memukuli diri saya sendiri dengan jarum dari tetesan air, suasananya buruk. Saya melihat bahwa sebelum pintu masuk ke kantor lada ini berdiri selutut di dalam air, memandang kakinya. Saluran air yang tersumbat tersumbat, air mengalir deras di trotoar di atas sepatu botnya. Lihat, dia berteriak kepadaku, seolah-olah sungai gunung, dan tersedak.
Mobilnya yang terbaik. Suatu kali dia memberi saya tumpangan. Kami akan ke ponsel selamanya. Itu terlihat seperti satu sen, tetapi bagian belakang terlihat mencurigakan seperti Moskvich - 412. Frankenstein, beberapa. Dengarkan cara mesin bekerja, katanya padaku. Lagu, ya? Saya mendengarkan. Jika lagu, maka semacam Stas Mikhailov di usia tuanya adalah batuk dan muncul secara sporadis. Tapi dia tidak menyerah: dan kamu tidak bisa mengatakan bahwa gadis itu berumur tiga puluh tahun. Ketika saya mendengar tentang usia gadis itu, saya minta berhenti, karena saya dekat dengan rumah dari sini. Saya keluar di atas tanah yang tidak subur dan kemudian berjalan kaki selama satu jam ke metro terdekat.
Resor-nya luar biasa. Entah bagaimana, saya meneruskan tipnya ke Turki. Dia membujuk saya tentang istirahat terbaik dalam hidup, tentang sebuah hotel luar angkasa, tentang prasmanan yang lezat. Dia bahkan kehabisan air liur dari sudut mulutnya. Saya membelinya. Dari pesawat mereka melemparkan kami hampir dengan parasut di atas lembah kematian. Di tengah-tengah lanskap bulan - tiga duri dan satu hotel (sehingga tentang ruang - tidak tertipu). Laut hanya bisa dicapai dalam mimpi, sebuah hotel di Kucuvo.
Prasmanan - untuk pekerja dan petani: sosis, pasta, dan panggul kecap. Saya mengambil dari mereka buku ulasan. Di sana, setelah selusin prasasti dalam bahasa Rusia tentang "membakar neraka" dan "sekembalinya ke rumah, saya akan mentransfer koordinat Anda ke pasukan rudal," yang satu disorot, setengah halaman: "AHEEL. "Tidak dengan satu, tidak dengan dua, tetapi dengan tiga tanda seru, dan semua huruf besar. Dan nama yang akrab di tanda tangan.
Pada saat itu, tidak ada lembaga yang layak di sekitar kantor kami. Harus menggoda nasib di katering. Saya selalu membawanya bersamanya untuk makan siang. Sungguh sup yang luar biasa, bagaimana wortel dipotong-potong besar, berapa banyak kentang yang dipilih, dan bumbu, bumbu, ia meratap dalam setengah pingsan gastronomi, di atas piring dengan kain lap. Nah, jenis belyash apa ini? Ini keajaiban, bukan belyash, daging sapi yang paling lembut (setiap kali, daging sapi yang paling lembut di dalam mengeong karena terkejut atas jawabannya), adonan, jus, jus dalam aliran, dan sebagainya. Anda mendengarkannya, Anda mendengarkannya, dan Anda lihat - dan sup itu sepertinya tidak memberikan sabun, dan utasnya telah gagal dan belum menggaruk kerongkongan dengan cakarnya. Dan, yang paling penting, setelah makan bersamanya, saya tidak pernah meracuni diri saya sendiri - rupanya, tubuh yang ada di sana mengeluarkan semacam zat pelindung.
Dan itu bukan topeng, itu yang menarik. Seratus persen bukan topeng. Semuanya alami dan organik. Dia terjebak dalam kehidupan, seperti anak berusia satu tahun. Mungkin sebagai seorang anak ia jatuh ke tong dengan air mata kegembiraan, menangis oleh penggemar Valery Obodzinsky, seperti Asterix - ke dalam sebuah kuali dengan ramuan ajaib.
Kami di kantor memanggilnya "Tuan Endorfin." Di ruang merokok Anda sering dapat mendengar: ada sesuatu yang buruk hari ini, saya akan pergi untuk berbicara dengan Endorfin. Pak Endorphin memamerkan kepalanya yang botak seperti mercusuar.
Kamu tahu apa yang lucu? Dia dan keluarganya sama, di bawah phenazepam abadi. Dia pernah mengundang saya untuk berkunjung. Dengan tergesa-gesa, aku membeli beberapa kue murahan, wafel, yah, ketika anak-anak kelas satu pergi berkencan dengan para gadis. Kami duduk di meja, bersamanya, istri dan putranya, memotong kue kayu ini, menumpulkan dua pisau dan menekuk satu, meletakkan di atas piring dan bergegas. Sungguh keajaiban yang luar biasa, anak itu mengerang. Sungguh kejutan yang luar biasa, menjemput istrinya. Di sini pelacur, mengejek, pikirku. Dan kemudian dia melihat: tidak, orang-orang memiliki ekstasi alami. Pada saat berpisah, saya hampir tidak mencium tangan saya, ketiganya. "
Di tempat ini hot dog dibawa ke seorang teman, dan dia menyelesaikan ceritanya.
"Anda bertanya kepada saya bagaimana saya akan memakannya," katanya, "sangat sederhana: saya akan menghidupkan Tuan Endorphin."
Seorang teman mengambil hot dog, membawanya ke mulutnya dan berbisik:
“Sosis yang kemerahan, panas karena panas, dengan rempah-rempah. Oh, ya, tidak hanya kecap, dari tomat pilihan, tetapi juga mustard, gurih, manis. Roti yang subur dan renyah... "
"Gadis! - Saya berteriak melalui semua kafe kepada pemilik tempat - Saya juga dapat memiliki hot dog! "(C)
Dia tinggal di kota ilmuwan nuklir Alexander Shishibarov tertentu. Dia tinggal bersama ibu dan istrinya. Dari hobi saya biasa pergi tiga atau empat kali setahun untuk pesta dua bulan. Ibu dan pasangan secara damai dalam dua suara dan dalam empat kepalan tangan berusaha memikat hati nurani dan mengusir karya parasit ini, seorang penyihir, yang membuat Sasha sangat tersinggung. Begitu keras sehingga tanpa mengalami pertempuran dan celaan, dia mengambil pisau dapur dan menancapkannya ke dalam dirinya sendiri.
Ya, ya - tiga atau empat kali setahun selama lima atau tujuh tahun, pahlawan kita menyebabkan luka di hatinya, limpa, perut, kandung kemih, usus, ginjal (saya tidak ingat kanan atau kiri), dan setiap kali dioperasikan dengan aman, pulih dan dipulangkan ke rumah setelah percakapan dengan psikiater, atau dipindahkan ke bangsal psikiatris jika ia dilindungi oleh tupai.
Jadi personel unit gawat darurat, bedah, urologis, trauma, dan perawatan intensif, secara sederhana, tidak menyukai warga negara Shishibarov.
Dan begitu sekelompok karyawan merokok di dekat jendela penerimaan, dan seorang paramedis dengan ambulans kami lewat. Orang itu senang bahwa tas hadiah diterima. Paramedis bertanya:
- Kenapa sangat senang? Apakah kamu akan berlibur?
Dan dia menjawab:
- Tidak, lebih baik - Shishibarov meninggal!
Semua takjub:
- Apakah akhirnya benar-benar terpotong?
Paramedis menggelengkan kepalanya:
- Dia meracuni, vodka jatuh ketahuan.
- Suami saya mengasuransikan di perusahaan asuransi Anda dari kematian dalam kebakaran dan meninggal kemarin...
- ?!
- Apakah Anda akan membayar asuransi?
- Apakah dia mati dalam api?
- Tidak, dia telah meracuni... Tapi aku akan mengkremasinya...
- Dia diracuni, pikir Stirlitz, mengambil kapak dari punggung Muller.
Cookie anekdot beracun
Kenangan sejak kecil.
Di halaman tahun '93, saya berusia tiga tahun, orang tua saya kira-kira seusia saya.
Kami tinggal di pinggiran kota.
Pada waktu itu, dengan pekerjaan dan situasi di negara itu, semuanya sangat aneh, sehingga orang tua memiliki kebun sayur dengan sayuran dan buah-buahan, serta seekor sapi dan beberapa kambing, untuk dimakan dan diminum.
Tentang kambing, maka itu akan. Ada tiga dari mereka, ketiganya seperti kambing biasa, mereka melakukan fungsinya dengan sempurna, mereka memberi susu, mencubit gulma, tidak meremehkan, dan kadang-kadang cellophane menyodok dengan bola, secara umum, seperti semua perwakilan biasa dari spesies ini.
Tujuan dari keberadaan ketiganya adalah untuk:
1. zazhevat semua yang akan mereka temukan: rumput, dokumen dari motoblock, topi ayah, buket indah dari petak bunga.
2. penting, setiap hari dan selalu - untuk bergulat dengan anjing pekarangan, atas nama menunjuk siapa yang bertanggung jawab di sini dan siapa yang begitu-begitu dan menggonggong.
Mereka yang begitu-begitu, suatu hari, atau secara kebetulan, sebagai pembalasan, menganugerahkan salah satu dari trinitas bertanduk pada penumpang yang tidak menyenangkan, yang sama dengan kutu.
Kutu pergi ke kambing Belka, kambing termuda dan paling tidak berpengalaman. Sisanya lebih tua, dan kutu dilewati.
Parasit yang tak terduga pada kambing itu terlihat dengan cepat, Belka dipindahkan ke kandang VIP yang terpisah agar tidak menulari yang lain.
Karena setiap hari populasi parasit di Belka berkembang, kehidupan Belkin berubah menjadi kekecewaan belaka. Dia tidak terlihat banyak, dan tidak lagi suka anjing. Karena itu, orang tua memutuskan untuk segera membantu Belka dengan sesuatu.
Karena situasi dengan dokter hewan dan persiapan khusus di desa kami pada waktu itu hampir sama dengan situasi di negara itu, diputuskan untuk merawat kambing sendiri, dengan apa yang ada di tangan.
Yang sangat disayangkan bagi Belkina pada hari yang naas itu, dichlorvos yang sangat Soviet dalam aerosol, serta selembar film plastik besar, yang disegel dalam bentuk tas, jatuh ke tangan orang tua.
Prosedur dijadwalkan beberapa saat setelah makan siang. Kami makan dengan orang tua saya, saya diberi kue sebagai makanan penutup. Orang tua menyiapkan kambing, bungkus, dan diklor.
Yang paling cerdas sudah jelas. Tapi di depan mataku masih berdiri gambar malam itu:
Ayam dan kalkun yang penasaran berjalan di sekitar halaman, juga saya, yang tidak kalah penasaran dan dengan kue.
Kambing ada di dalam tas, ibu memegang ujung tas di leher kambing dengan satu tangan, dengan yang lain dia membelai fisiognomi Belkin yang tercengang, dan mengatakan sesuatu seperti: "mereka akan menyembuhkanmu dan mereka akan menyembuhkan kita." Dan sang ayah menyemprotkan dichlorv ke dalam paket.
Dengan setiap menit yang dihabiskan Belka di dalam tas, di matanya yang sudah besar, aku membaca semakin banyak horor.
Saya, sebagai anak yang baik hati, yang terbiasa berbagi dengan yang tidak beruntung, memutuskan untuk menenangkan kambing, yang masuk ke situasi yang tidak menyenangkan, setelah memperlakukannya dengan kue. Squirrel mengambil kue itu, meskipun faktanya di matanya masih tertulis "Vietnam".
Dan semuanya tampak baik-baik saja, eksekusinya sukses, kambing dikeluarkan dari paket dan dikirim untuk beristirahat di apartemennya.
Setelah itu, untuk beberapa alasan, saya tidak melihat Tupai lagi, tetapi saya sering mendengar dari orang tua saya sesuatu tentang kue itu. Mungkin basi dan Belka tidak suka.
Lelucon baru
Zaman Soviet.
Satu barel bir dibawa ke boulevard. Penjual melepaskannya, bersiap untuk berdagang.
Pria yang cocok:
- Berapa barel keseluruhan?
- Hitung, dua ratus liter, secangkir tiga puluh kopek. Seratus dua puluh rubel.
- Ini uangmu, istirahat, bersenang-senang. Di malam hari Anda akan datang untuk tong kosong.
- Bagus!
Penjual pergi. Pria itu membentangkan poster "Bir Gratis."
Orang-orang pada awalnya terkejut. Kemudian mereka mulai mendekati. Kemudian garis itu terbentuk. Maka garis panjang. Lalu kerumunan. Mate, menjerit. Seseorang memanjat keluar dari belokan, seseorang tidak mendapatkannya. Pertarungan dimulai. Menusuk
Polisi tiba. Kerumunan bubar. Para penghasut - di penjara. Pria di sana juga.
Mulailah menginterogasinya:
- Untuk tujuan apa memancing pertengkaran?
- Saya tidak punya pikiran!
- terlibat dalam perdagangan ilegal?
- Saya disuguhi bir gratis. Ada saksi.
- Jadi, bir dicuri!
- Saya membelinya untuk uang saya. Saya punya hak.
- Mungkin kamu gila?
- Normal. Saya punya sertifikat.
- Ok, teman. Kami akan membiarkanmu pergi. Katakan saja mengapa kamu melakukannya? Mengapa Anda menghabiskan uang Anda? Apa masalahnya?
- Oke, biarlah, kataku. Sobat, saya tidak lagi muda. Sebelum komunisme, tidak hidup. Dan saya ingin melihat bagaimana jadinya... Di bawah komunisme...
Lelucon lucu terbaik:
Pria itu kembali ke rumah. Bertemu tetangga. - Sehat! - Hai! - Apakah Anda tahu bahwa Anda punya istri pelacur? - Jadi apa? - Bagaimana kabarmu - kekasihnya datang padanya! - Baiklah, jadi apa. - Seluruh orang banyak datang! - Jadi apa? - Ya, mereka mengantri di sini! - Nah, baca leluconnya
Lelucon vulgar
Pria itu memanggil putranya dan berkata: - Dengarkan nak, aku akan memberitahumu apa yang dimiliki wanita payudara: pada awalnya mereka seperti apel. Padat elastis. Lalu seperti buah pir. Dan kemudian seperti busur. Anak bertanya: - Mengapa seperti busur? - Karena kamu terlihat dan ingin menangis. Istri mendengar "membaca lelucon
Lelucon baru
Saya kebetulan berada di registrasi klinik onkologi. Pria kecil itu memimpin percakapan dengan pendaftar, dan antara lain bertanya: - Apakah ada antrian langsung di sana? Jawab: - Dia sementara hidup. Pria itu terdiam, lalu bertanya: - Ini adalah humor Anda, "baca lelucon
Lelucon baru
- Kemarin kita minum vodka. Kemudian vodka berakhir, dan kami berlari mencari bir. Mereka minum bir, dan setelah itu, setelah bir selesai, ternyata seorang teman minum brendi. Dan kami mulai minum brendi. Dan kemudian aku meracuni kue gandum. »Baca lelucon
Lelucon siswa dan guru
Kemarin kita minum vodka. Kemudian vodka berakhir, dan kami berlari mencari bir. Setelah, ketika bir selesai, ternyata seorang teman memiliki brendi. Dan kami mulai minum brendi. Dan kemudian aku meracuni kue gandum. »Baca lelucon
Lelucon pendek
Mengomentari artikel di situs hanya mungkin dalam 7 hari dari tanggal publikasi.
Lelucon lucu
Banjir. Nuh berenang di bahtera seminggu, yang kedua. Dan kemudian banjir berakhir, Nuh melepaskan merpati, Dia membawa cabang padanya, Nuh melepaskan hewan-hewan dan pergi bersama keluarga ke pantai, dan kemudian seorang Armenia berlari keluar untuk bertemu dengan teriakan "ARA CIRC PIAHAL"!
Peringkat: 2.88 Suara: 17 Tanggal: 4 Januari 2010 anekdot № 25981
- Apakah kamu menyukai saya? Jadi, berusahalah sendiri. Aku tidak akan mengejarku demi aku!
Peringkat: 3.41 Suara: 17 Tanggal: 4 Januari 2010 anekdot № 25994
Seorang Kristen berdebat dengan seorang Buddhis.
Kristen:
- Ya, transmigrasi Anda benar-benar bersin. Dalam lima puluh tahun terakhir saja, populasi dunia telah tumbuh sebesar satu miliar penuh. Dari mana datangnya begitu banyak jiwa baru?
Buddhis:
- Dan Anda menghitung berapa pohon ek selama ini yang ditebang ?!
Peringkat: 3,44 Suara: 16 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25852
". Kita membaca, kita membaca. Jari-jari kita lelah."
(alfabet untuk orang buta).
Penilaian: 1.54 Suara: 28 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25845
- Mobil apa yang diasosiasikan dengan suami Anda?
- Dengan "Ferrari". Terlalu cepat dan mug berwarna merah.
Peringkat: 3,83 Suara: 18 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25875
Di toko:
-Penjual, apakah Anda punya roti segar?
-Saya tidak tahu: Saya hanya bekerja di sini selama satu minggu.
Peringkat: 3,76 Suara: 29 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25911
Jangan mencoba mengubah lantai di dapur, kamar mandi, lorong atau di kamar lain secara mandiri. Lakukan di klinik khusus kami!
Peringkat: 3,22 Suara: 18 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25912
Kemarin kita minum vodka. Kemudian vodka berakhir, dan kami berlari mencari bir. Mereka minum bir, dan setelah itu, setelah bir selesai, ternyata seorang teman minum brendi. Dan kami mulai minum brendi. Dan kemudian aku meracuni kue gandum.
Peringkat: 3,83 Suara: 24 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25923
Aksi super perusahaan Coca-Cola untuk pecinta ekstrim:
"Setelah setiap botol ketujuh, kamu topi!"
Penilaian: 3.2 Suara: 10 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25939
Orang tidak pernah berbohong sebanyak sebelum pemilihan, selama perang dan setelah perburuan.
Peringkat: 3,67 Suara: 18 Tanggal: 5 Januari 2010 anekdot № 25941
Puisi lucu
"... dan kemudian kita meracuni kue."
Kresek di kepala, mulut kering.
Agar air garam tidak dihabiskan untuk pengobatan,
beli di tahun mendatang
hanya kue gandum segar!
xxx: Ya, saya pergi untuk berurusan dengan cookie. Hanya pola di Internet yang akan ditemukan dengan cepat..
Whoo: Cookie pola oatmeal? Yah, semoga beruntung.
Berpikir hidup adalah sekotak kue. Di kotak dengan cookie ada cookie favorit, dan tidak terlalu banyak. Makan hal pertama yang paling enak - hanya mereka yang tidak terlalu cinta akan tetap. Ketika saya pahit, saya selalu memikirkan kotak ini. Bersabarlah sekarang - itu akan lebih mudah nanti. Ternyata hidup adalah sekotak kue.
Berbicara dengan saudara di tempat kerja:
XXX: Di toko apa Anda membeli cookie?
WOW: Di mana tulisannya adalah "Harga Terendah".
XXX: Cookie kue jadi.
WOW: Kenapa begitu?
XXX: Nah, dalam kismis normal tidak aduk.
- Dan dia mengatakan ini ketika saya minum teh dengan kue ini. Aku hampir tersedak, jalang :)
xxx
Lukashenka bangun dari tempat tidur di malam hari dan pergi ke lemari es untuk minum acar mentimun. Dia menarik pintu lemari es, dan, membukanya, mengamati bagaimana, dengan kelembaman, jeli "bergetar" di rak. Tentang itu, Pak Tua berpaling ke jeli dan berkata, "Jangan takut itu. Aku mau krim asam"
yyy
)))))))))) ia ingin acar mentimun untuk minum? kemudian dia menipu pemberani bahwa dia berada di balik krim asam o_O.
xxx
iya Di sini penipuan politisi semacam itu terjadi bahkan di lemari es "Minsk".
-Mengapa Anda cookie sfotkala?
-Baiklah, Leibniz!
-Jadi bagaimana jika Leibniz?
-Cookie "Leibniz". Matematikawan hebat telah menjadi cookie!
-Jadi apa? Napoleon umumnya pirozhenka, dan Nitsche tidak rumit.
Di toko (pilih produk)
- Saya tidak ingin cookie ini! Menyedihkan. Lihat, seolah-olah dikatakan "Aku bisa begitu-begitu, tapi aku juga tidak suka kamu." Tapi ini mulia. Dia memiliki jiwa. Apa yang kamu lihat aku seperti itu? Tidak, saya tidak merokok!
(adegan bisu)
- Baiklah, kita akan mengambil apa yang “dengan jiwa”, tetapi jangan berbicara lebih banyak dengan kue.
Saya kaget. Teman saya hari ini, sebagai ibu rumah tangga yang baik, membersihkan rumah sepanjang hari dan menyiapkan kue gandum untuk. Untuk membeli bir dan isi dengan kue ini untuk menonton sepak bola. Shakhtar Barcelona adalah sama. Dan yang utama tidak mengundang saya, saya akan mencoba untuk menghalangi dan mengganggu.
Rusia adalah orang-orang cakap yang kemudian sakit kepala dan minum
acar
(c) Sj
xxx: Bayangkan: Saya menyeduh Anda teh hitam yang enak; membawakanmu dengan cookie. Kue lezat, remah-remah dengan biji wijen. Anda sudah merasakan aroma teh, mengantisipasi rasa kue. Dan saya mengambilnya, dan saya MENYEBUTKAN THE LIVER IN TEA.
yyy: ??
xxx: ANDA memberi makan kucing?
yyy: ya saya
xxx: APAKAH KAMU SUDAH BAIK, WISCAS DI DALAM AIR TELAH DIBAYAR?!
xxx: Bayangkan: Saya menyeduh Anda teh hitam yang enak; membawakanmu dengan cookie. Kue lezat, remah-remah dengan biji wijen. Anda sudah merasakan aroma teh, mengantisipasi rasa kue. Dan saya mengambilnya, dan saya MENYEBUTKAN THE LIVER IN TEA.
yyy: 0_0 ??
xxx: ANDA memberi makan kucing?
yyy: ya saya
xxx: APAKAH KAMU SUDAH BAIK, WISCAS DI DALAM AIR TELAH DIBAYAR?!
Cara keluar dari pesta:
Bosan dengan acar.
Dapat menenangkan jiwa
Antibeku merah muda?
Agar aku tidak mati selamanya,
Assol sayang,
Angkat aku selamanya
Bawa acar.
Arthur Grey (Gray)
TIPS TENTANG PRINSIP
Agar suamiku punya uang sehingga dia bisa membelanjakannya,
Ada tanda - bagian simpanan di tengah malam untuk diletakkan di bawah taplak meja.
...
Dan bagi istri, uang adalah tanda - untuk mengambil air dari ketel,
Dan dengan cintanya menetes ke otak orang yang dipilih.
Agar kata-kata tidak menghabiskan sia-sia,
Aku akan memberitahumu dengan jujur, dari hati -
Nyonya! Sebagian besar kamu cantik
Dan bahkan sangat bagus.
Di klinik:
- Aneh, tetapi mengapa Anda tidak diracuni.
- Mungkin karena saya sudah terbiasa meracuni, sudah lama menggunakannya
dalam dosis kecil.
- Bagaimana ini?
- Melihat air keran kami.
Dua orang Estonia terbangun setelah mabuk besar, kepala saya sakit, sedikit kering. Seseorang berkata, saya telah mengumpulkan uang terakhir di sini, pergi ke toko limun untuk membeli, dan kemudian Anda ingin minum begitu banyak. Yang kedua pergi ke toko, setelah setengah jam kembali dan berkata: - Tidak ada limun, saya membelikan Anda beberapa kue. igora
minc: Saya membeli Surprise with cookies oatmeal Nut. pulang, membuka, mulai makan. dan benar-benar kejutan! Ini dengan kismis))
Shin-Sheel: -Kami pergi dengan nenek kami melalui pasar, pergi ke bibi yang menjual kue. Nenek sudah ingin bertanya: "Berapa kilogram?", Dan bibinya langsung pergi ke pasar:
- Bisakah Anda bayangkan bajingan-bajingan ini selalu membuang-buang cookie ini?
Setelah lima detik.
- A. Anda ingin membelinya? Berapa yang Anda inginkan?
xxx: Pengguna aneh!
yyy: Apa lagi?
xxx: Apakah Anda ingat anek tentang bagaimana para lelaki pertama-tama minum bir, kemudian anggur, kemudian vodka, kemudian alkohol terdenaturasi, dan kemudian mereka semacam kue-kue beracun?
yyy: Ya, saya ingat.. Dan di mana para penggunanya?
xxx: Mereka membawa komputer Bukhovsky ke sini. Ketik mereka memasukkan program dari pajak dan mereka mendapat virus dari program itu.
xxx: Saya menemukan 15 gigs mainan di komputer saya, 27 gigs porno dan inet mereka yuzali menuju XXX secara penuh. Tetapi mereka masih bersikeras bahwa virus itu keluar dari pajak!
Teaker
hitung, minum teh dengan kue
dan memperhatikan sendiri bahwa saya tidak minum teh dengan kue, tetapi saya menggigit teh dengan kue
waktu untuk mengikat dengan bir =)
Cookie anekdot beracun
Mamlife - aplikasi untuk ibu modern
Seperti dalam lelucon, diracuni oleh kue. Saya makan 2 kue dan sekarang hari yang buruk. Saya mengerti bahwa saya akan berada di rumah sakit, tetapi saya tidak dapat meninggalkan putri saya. Suaminya membuat tembakan, berbaring dan menunggu perbaikan. Adapun kejahatan, ibu mertua datang untuk mengunjungi, dan kita semua bersembunyi. Saya harap semuanya membutuhkan biaya. Kemarin kami mengalahkan semua ambang batas, tetapi tindakan wakil tidak diberikan kepada kami, saya sangat marah. Besok saya pergi ke LCD, biarkan mereka begini atau saya akan membuat masalah.
Dalam aplikasi ini, Anda dapat melihat semua foto entri ini, serta mengomentari dan membaca tulisan lain dari penulis.
Dalam aplikasi Mamlife -
lebih cepat dan lebih nyaman
Baca catatan ini di Mumlife - aplikasi paling populer untuk komunikasi wanita!
Komentar
- Apakah kamu imigran? Anda tidak mencatat? Saya mengerti dengan benar? Saya juga diminta untuk bertindak sebagai wakil, saya mengatakan bahwa saya sudah lupa di rumah, maka saya akan membawanya. Taruh di akun tanpa masalah, dan tindakan yang membawanya tampaknya sebanyak 30 minggu!
- Bukan imigran, kami tinggal di gedung baru, apartemen dengan angsuran di pembangun dan dermaga di rumahnya @sanek
Baca catatan ini di Mumlife - aplikasi paling populer untuk komunikasi wanita!
