728 x 90

Neuroleptic Forum - konsultasi psikiater online, ulasan obat-obatan

Semua hak atas materi yang diposting di situs dilindungi oleh hak cipta dan hak terkait dan tidak dapat direproduksi atau digunakan dengan cara apa pun tanpa izin tertulis dari pemegang hak cipta dan menempatkan tautan aktif ke halaman utama portal Eva.Ru (www.eva.ru) di sebelah dengan bahan bekas.
Untuk konten materi promosi edisi tidak bertanggung jawab. Sertifikat Pendaftaran Media El. No. FS77-36354 tanggal 22 Mei 2009 v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018

Kami berada di jejaring sosial
Hubungi kami

Situs web kami menggunakan cookie untuk meningkatkan kinerja dan meningkatkan kinerja situs. Menonaktifkan cookie dapat menyebabkan masalah dengan situs ini. Dengan terus menggunakan situs ini, Anda menyetujui penggunaan cookie kami.

Bagaimana saya pulih dari depresi

Teks ini menonjol dari nada umum materi situs kami. Itu tidak disiapkan oleh kami, tetapi diambil dari kami oleh LJ. Ini adalah kisah tentang seorang wanita muda, dia menggambarkan bagaimana dia menderita depresi dan pulih darinya. Kami tidak mengesampingkan gaya penulis, kami hanya menghapus kutukan cabul, meninggalkan sisa sampah verbal dan jargon utuh. Kami memahami bahwa kami dibaca oleh semua jenis orang, dan seseorang, mungkin, gaya seperti itu akan dekat. Terlebih lagi, keseluruhan cerita ditulis cerah dan mempesona.

Secara umum, jadi. Nama saya Olya, saya cukup muda dan akan cukup muda untuk sepuluh hingga dua puluh tahun lagi, bahkan jika saya terus mengetuk tradisi terbaik inteligensia Rusia. Sejauh ini saya tidak memiliki kanker, AIDS, hepatitis, multiple sclerosis dan demam. Miopia sangat moderat, gastritis berhasil disembuhkan. Semua kerabat dan teman saya hidup, plus atau minus sehat dan hidup jauh dari zona permusuhan. Saya tinggal di Moskow, dan saya punya cukup uang untuk membeli kopi di Starbucks setiap hari (sejujurnya, saya bahkan punya cukup sandwich dan masih memilikinya). Saya suka gambar-gambar lucu, kefasihan, seks, teks, mengacungkan jari pada matahari terbenam di atas Strogino dan tidak peduli tentang sampanye untuk diminum pertengahan minggu.

Saya tidak akan mengumumkan diri saya begitu keriting, jangan semua ini razluli-raspberry dari minggu. Dalam arti bahwa sekitar seminggu yang lalu antidepresan yang saya ambil, akhirnya mencapai konsentrasi yang tepat di tubuh saya dan mulai bertindak. Didahului oleh peristiwa penting ini - perhatian, sekarang akan ada pathos dramatis - Tiga. Tahun Sialan. Nether. Jika tanpa kesedihan, maka saya mengalami depresi yang paling biasa, jika secara kiasan - maka itu adalah tiga tahun dalam pelukan dengan dementor dari Harry Potter. Jika dalam konteks "apa yang saya habiskan dalam hidup saya" - tiga tahun, yang bisa juga sekitar koma (meskipun Anda mungkin akan tidur, mungkin). Selama tiga tahun ini, saya menerima diploma, mengganti empat pekerjaan, membeli mobil dan belajar mengendarainya, sesuatu yang lain, sesuatu yang lain - singkatnya, jika Anda menggambar analogi dengan koma atau tidur yang lesu, saya telah berulang kali mendapatkan hadiah "Honorary Lunatic".

TIGA TAHUN. 1095 hari, yang seolah tidak. Saya baru-baru ini membaca di suatu tempat di sini bahwa, mereka mengatakan, 23 tahun adalah usia manusia terbaik. 22 dan 24 mungkin sedikit lebih buruk, tetapi saya tidak akan pernah memeriksanya.

Secara umum, saya harus mengatakan (dan, saya pikir, saya punya hak untuk mengatakan) tentang depresi. Kata ini digunakan sepanjang waktu dan sepanjang waktu, tetapi saya belum pernah melihat dalam upaya besar-besaran Internet berbahasa Rusia ini untuk menjelaskan apa artinya sebenarnya (posting yang membingungkan dalam komunitas LJ tematik dan artikel di Wikipedia tidak masalah). Namun, bahkan jika seseorang telah mengatakan semuanya, saya akan mengatakannya lagi, karena ini penting dan menjadi perhatian semua orang. Saya akan mulai dari awal dan, saya minta maaf, itu akan lama (bahkan terlalu lama, mungkin, dengan banyak detail yang tidak perlu). Saya akan menulis tentang itu secara ringkas, luas dan artistik, tetapi untuk sekarang biarlah setidaknya demikian. Silakan baca, terutama jika Anda belum pernah mengalami depresi.

Pertama, bayangkan Anda memiliki kesedihan yang sangat kuat. Misalkan seseorang yang penting telah meninggal. Semuanya menjadi tidak masuk akal dan kejam, Anda nyaris tidak bangun dari tempat tidur dan mencoba menangis sepanjang waktu. Anda menangis, memukul kepala Anda ke dinding (atau tidak memukul - itu tergantung pada temperamen) dan menuangkan alkohol ke dalam diri Anda. Semua orang menghibur Anda, mereka mendorong Anda sedikit piring dengan kue keren ini, yang sangat Anda cintai secara tidak wajar, dan untuk ketiga atau kelima kalinya Anda, secara umum, setuju untuk menggigitnya sekali. Maka Anda ingat bahwa pinjaman itu tidak dibayar, anjingnya non-judi, dan secara umum ada bisnis yang perlu dilakukan, dan omong-omong, lihat betapa indahnya matahari terbenam di atas Strogino hari ini, hanya bercinta juga.

Depresi adalah ketika Anda tidak menggigit kue untuk yang ketiga atau ketiga kalinya, dan Anda hanya berhenti menawarkannya. Jika Anda membayangkan bahwa hidup adalah cairan multi-warna yang memenuhi tubuh manusia, maka depresi adalah ketika cairan dipompa ke hampir nol, hanya menyisakan beberapa suspensi berlumpur di bagian bawah, berkat itu Anda dapat menggunakan tangan, kaki, alat bicara dan pemikiran logis. Mereka memompa keluar dan, untuk beberapa yang lain, dengan kuat menyumbat lubang di mana orang bisa menuangkan dalam batch baru. Siapa, mengapa dan mengapa - tidak diketahui. Mungkin peristiwa mengerikan begitu mengerikan sehingga seseorang tidak dapat pulih darinya (kemudian disebut eksogen, atau reaktif, yang dipicu oleh faktor eksternal, depresi). Mungkin tingkat cairan Anda secara alami di bawah normal, dan sel-sel di mana itu disimpan, dibiarkan mengalir, dan cairan meninggalkan mereka secara bertahap, selama bertahun-tahun, tutupnya. Ini disebut "depresi endogen," dan bahkan lebih buruk, karena Anda tidak mungkin ditawari kue dengan hati-hati, sepertinya tidak ada yang sekarat. Saya memiliki versi perantara - saya, secara umum, tidak mengklaim gelar "Miss Cheerfulness", dan dunia memindahkan saya ke papan skor.

Depresi sering digambarkan dalam semangat "seluruh dunia menjadi abu-abu", tetapi ini adalah ketidaktepatan yang mencolok. Dunia tetap penuh warna dan beragam, dan Anda melihatnya, semuanya dalam urutan yang sempurna dengan penglihatan Anda. Baru saja, semua warna dan variasi - itu hanya informasi, dari mana Anda dapat dengan cara apa pun, secara umum, TIDAK. Tidak tertarik Tidak enak Tidak senang Tidak jelas mengapa harus menyenangkan. Tidak jelas mengapa orang lain bahagia, mengapa mereka berbisik, membaca sesuatu di sana, pergi ke suatu tempat, pergi dalam kelompok yang terdiri dari kurang lebih tiga orang. “Musim semi tidak akan datang untukku, Don tidak akan meluap untukku” - ini tentang depresi. Saya tidak tahu apakah ini bisa dijelaskan kepada seseorang yang mengalami depresi di sana: Anda tidak tersentuh oleh fakta dari tumpahan Don dan skalanya. Tetesan air dan samudera tidak menyenangkan sama sekali. Tidak masuk akal untuk menyimpan uang untuk meninggalkan pelayaran Moskow yang sialan ini ke laut - Anda akan datang, menatap laut ini (biru, dalam, hangat, tanpa batas, diisi dengan ikan berwarna-warni) dan berpikir: "Aha, yah, itu lautnya. Warna - biru. Kedalaman - begitu banyak meter. Temperaturnya sangat banyak. Panjangnya sangat banyak kilometer. Fauna - berbagai bentuk dan warna. Dan? Depresi adalah musim dingin yang dipersonalisasi kompak yang selalu bersama Anda, seperti liburan itu.

Saya tahu apa yang saya bicarakan - saya pergi ke laut dalam depresi. Sepanjang minggu saya duduk di lobi hotel, di mana ada Wi-Fi, dan mematikan viskar. Saya menghabiskan wi-fi dan Viskar jumlah yang memungkinkan untuk pergi ke laut yang lebih jauh untuk dua kali lebih lama. Ketika saya tidak sedang duduk di lobi hotel, saya berada di kamar saya, menonton saluran Rusia di TV dan membuat macet kental dibeli di bebas pajak. Beberapa kali saya pergi ke laut dan bahkan mandi di dalamnya. Sekali - pakai topeng dan melihat ikan di bawah air. Saya menulis beberapa pesan SMS kepada kerabat dan teman-teman bahwa ikan itu indah, lautnya hangat, dan saya sangat senang dengan liburan itu. Untungnya, saya sendirian di laut, kalau tidak saya harus meniru kegembiraan sepanjang waktu, dan ini sangat melelahkan. Omong-omong, ini adalah sisi lain dari depresi, tidak diketahui oleh orang sehat - Anda harus terus-menerus menggambarkan emosi yang tidak Anda rasakan. Selain itu, Anda tidak ingat bagaimana Anda mencobanya sebelumnya, jadi Anda harus berusaha keras, membangun reaksi yang terjadi secara otomatis pada orang normal. Katakanlah Anda sedang berjalan di jalan dengan seorang teman di dekat bunga sakura. Seorang teman berkata: "Lihat betapa indahnya!". Anda sedang menonton. Fix: "Warna putih kelopak. Sinar matahari jatuh pada sudut tumpul, karena kelopaknya terlihat tebal. Ini seharusnya membuat saya bahagia, karena secara estetika menyenangkan, tetapi agak moderat, karena cukup umum dan sering ditemukan pada saat seperti ini di tahun ini. ” Oleh karena itu, Anda mengatakan sesuatu seperti: “Ya, dengarkan, sangat bagus! Betapa bagusnya musim semi itu! Namun, seiring waktu, konstruksi logis pergi ke suatu tempat di latar belakang dan bola lampu menyala di pikiran Anda - "kegembiraan", "minat", "humor". Anda rajin memberikan reaksi yang diperlukan dan bahkan pikiran Anda tidak mengakui bahwa itu bisa berbeda.

Apa yang baru saja saya tulis adalah, jika ada, depresi sedang tidak serius. Artinya, Anda cukup mampu menggambarkan anggota masyarakat yang waras, pergi bekerja, memelihara sejumlah koneksi sosial dan secara otomatis, tanpa minat, mengkonsumsi konten yang tidak sopan seperti acara TV dan artikel hiburan. Tentu saja, semua ini tidak datang terlalu mudah, Anda samar-samar mengerti mengapa Anda membutuhkannya, Anda tidak berharap untuk apa pun, Anda dengan bodoh melakukan serangkaian tindakan tertentu (kemungkinan besar, menuangkan alkohol secara berlebihan di malam hari).

Sekarang bayangkan semuanya sama dengan satu tambahan: kapak ditusukkan ke dada Anda. Kapak tidak terlihat, tidak ada darah, organ-organ internal bekerja secara normal, tetapi itu menyakitkan Anda sepanjang waktu. Sakit, terlepas dari waktu, posisi dalam ruang, dan lingkungan. Sangat menyakitkan sehingga menjadi sulit untuk bahkan berbicara antara Anda dan orang lain, seolah-olah meteran kaca tebal. Sulit dimengerti. Sulit diartikulasikan. Sulit untuk memikirkan pikiran yang paling sederhana sekalipun. Setiap tindakan yang telah dilakukan sepanjang hidup Anda di mesin, seperti menyikat gigi atau pergi ke toko, menjadi seperti menggulingkan batu-batu besar dari satu tempat ke tempat lain. Anda tidak hanya tidak suka dan tidak ingin hidup - Anda, tentu saja, ingin mati, dan sesegera mungkin, dan ini bukan gambar dalam semangat "jika lebih baik bagi saya untuk memindahkan truk sampah," itu serius. Hidup itu menyakitkan dan tak tertahankan, dalam setiap detik. Ini sudah merupakan depresi nyata, parah. Hampir mustahil untuk bekerja, bersembunyi dari orang lain, bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda juga. Saya menghabiskan waktu di negara ini sekitar satu setengah bulan, itu dua setengah tahun yang lalu, dan yang paling penting saya khawatir bahwa suatu hari nanti itu akan terjadi lagi. Karena ini adalah neraka di bumi, ini adalah dasarnya, itu lebih buruk daripada kanker, AIDS, perang dan semua kemalangan lainnya yang dapat terjadi pada seseorang yang tergabung. Jika satu setengah bulan ibu atau sahabat saya meninggal, saya tidak akan terluka lagi, karena parameter "rasa sakit" telah dinaikkan ke maksimum absolut yang tersedia untuk sistem saraf saya. Jika semua orang yang berurusan dengan saya meninggal, saya akan bunuh diri saja. Secara umum, kehadiran orang-orang yang, menurut pendapat Anda, dari kematian Anda tidak akan terlalu, tampaknya satu-satunya alasan yang cukup untuk melanjutkan mimpi buruk ini. Ini hampir tidak dapat dianggap sebagai manifestasi dari altruisme - ini adalah sesuatu dari kategori lama sekali dan tidak terlalu sengaja menghafal kebenaran umum yang ada di kepala Anda sampai yang terakhir.

Omong-omong, depresi juga bisa mengkhawatirkan. Inilah saat sebuah kapak di dada Anda, seseorang tiba-tiba mulai berayun dari sisi ke sisi. Itu terjadi pada saya setiap pagi - saya duduk di bawah tenda, menyalakan rokok satu sama lain dan sangat takut pada segalanya, dari masa depan yang jauh ke email hari ini. Terkadang kecemasan tumbuh di malam hari, saya menghabiskan waktu berjam-jam dari tepi tempat tidur ke dinding dan memaksa diri saya untuk mengulangi: “Jika saya selamat dari ini, saya akan menjadi besi, jika saya selamat dari ini, saya akan menjadi besi, jika saya selamat dari ini. ". Tuan-tuan, ini omong kosong. Ini adalah kasus ketika apa yang tidak membunuhmu membuatmu menjadi kurang hidup, tetapi tidak kuat.

Sejauh yang saya tahu, kondisi seperti itu (ketika dengan kapak di dada) dirawat di rumah sakit. Tetapi banyak, setidaknya, keluar sendiri - pemuda, vitalitas membantu, itu saja. Saya juga keluar di beberapa titik - bersama dengan kapak saya, saya menyeret diri ke gym terdekat dengan rumah, membeli langganan (kemudian sangat aneh dan menakutkan untuk melihat foto saya di langganan ini - itu adalah wajah yang benar-benar abu-abu, mati dan bengkak) dan mulai setiap hari kejar diri Anda untuk berolahraga. Dulu saya berkeringat selama dua hingga tiga jam setiap hari untuk mengeluarkan keringat berdarah, terkadang dua kali sehari, dan lambat laun, kapak di dada saya mulai larut. Setelah beberapa bulan, ia berubah menjadi semacam penjepit kecil, yang kadang-kadang menghilang di malam hari. Saya tidak tahu apa namanya dalam istilah medis, tetapi saya keluar dari pembuka botol. Ada pekerjaan, kemampuan untuk berpikir, berkomunikasi dan bahkan membangun sesuatu dari kata-kata telah dipulihkan. Saya memutuskan bahwa saya cukup normal.

Dan di sini tersembunyi pengaturan besar lemak. Karena setelah berbulan-bulan menelusuri penggiling daging, kepribadian lama Anda berubah menjadi isian yang sangat homogen. Anda samar-samar mengingat siapa diri Anda, apa yang Anda cintai, dan apa yang memberi Anda kesenangan (dan apa pun itu). Ini, tentu saja, bukan amnesia, hanya saja Anda mendapatkan diri Anda dalam bentuk seperangkat karakteristik kering tanpa mengisi. "Aku punya pikiran analitis." "Aku terlalu emosional." "Aku bisa dan suka menulis teks." Anda mengambil set kata-kata yang sempit ini, dengan hati-hati mengenakan kerangka batin Anda dan semuanya tampak baik-baik saja. Dengan satu komentar: Anda tidak ingat bahwa "pola pikir analitis", pada kenyataannya, dulu berarti peluang untuk bangkit dari kekacauan dan melihat struktur yang koheren di dalamnya, dan bagaimana itu adalah kayfovo, dan bagaimana Anda mencintai otak Anda apa adanya. bisa. Dan betapa menariknya bagi Anda dengan otak Anda untuk membangun rantai argumen selama berjam-jam, mengagumi mereka, merobohkannya dan membangun yang baru. Anda tidak ingat bahwa menulis teks adalah ritual keagamaan, rasa sakit dan kekaguman, dan betapa mengerikannya untuk secara tidak sengaja kehilangan dan membuat lubang jelek pada jalinan bahasa, dan betapa bahagianya yang luar biasa untuk menangkap aliran dan secara akurat mengintegrasikan makna Anda ke dalam DNA kata-kata. Dan emosi yang berlebihan itu adalah kemampuan tanpa ragu-ragu untuk menyelam ke dalam sumur yang paling gelap dan melewati sistem sarafnya sedemikian rupa sehingga gajah akan terpesona sehingga, selain rasa sakit yang tidak sesuai dengan kehidupan, itu adalah intensitas kegembiraan yang sama, cahaya ilahi dan puncak alpine, dan yang istimewa, beberapa orang memiliki keseimbangan yang tersedia pada kawat tipis yang bergetar di suatu tempat antara keputusasaan dan orgasme. (Ganti semua karakteristik lain di sini, esensinya akan tetap sama - alih-alih semua warna, yang digunakan untuk menunjukkan "Aku" Anda, Anda hanya memiliki semacam pemecatan berdebu).

Depresi belum berakhir, tetapi Anda tidak tahu, Anda mengambil sepuluh derajat es untuk nol. Nah, burung-burung tidak membeku dengan cepat, Anda bisa bernafas - mungkin, memang selalu begitu. Anda mulai hidup seperti gelas berlumpur, bahkan tanpa menyadari bahwa kebanyakan orang hidup dengan cara yang berbeda. Kadang-kadang gelas itu menjadi agak jernih, dan Anda merasakan sesuatu seperti sukacita (atau lebih tepatnya Anda memaksakan diri untuk merasakan - sukacita tidak datang dengan sendirinya, itu harus dipanen dari diri Anda untuk waktu yang lama dan rajin; kadang-kadang ternyata). Anda berpikir bahwa ini adalah yang terkenal plus dua puluh dua, matahari dan angin, Anda tidak mengerti apa lelucon itu, tetapi sebenarnya termometer menunjukkan minus dua dan di bawah kaki Anda adalah tanah dengan reagen. Hidup tampaknya menjadi konferensi yang membosankan, yang pernah diseret, Anda harus tetap setidaknya untuk kepentingan meja prasmanan, tetapi di meja prasmanan mereka tidak memberikan apa pun kecuali untuk roti lapis pramugari, dan, tidak diragukan lagi, akan lebih baik untuk tidak datang ke sini sama sekali.

Tetapi karena saya lahir dan memutuskan untuk tidak mati, saya harus menjawab untuk pasar dan hidup, Anda pikir. Karena dalam dirinya sendiri pekerjaan ini sama sekali tidak menarik bagi Anda, kemungkinan besar, cepat atau lambat Anda akan terjun ke dalam sesuatu yang tidak sehat. Depresi adalah kondisi terbaik untuk bergabung dengan sekte, pindah ke agama, masuk ke pembunuh berantai, atau duduk di heroin. Entah bagaimana saya tidak berhasil dengan hal di atas, tapi saya benar-benar makan tiga hidangan lain, sama-sama bodoh, depresi.

Piring pertama - konstruksi makna. Saya bukan orang bodoh atau masokis, untuk menyeret gurun abu-abu beku hanya demi proses. Oleh karena itu, saya menegangkan otak saya dan muncul dengan makna dan tujuan untuk diri saya sendiri. Sekarang saya tidak akan merinci, tetapi maknanya baik, humanistik, dan tujuan yang layak. Masalahnya adalah bahwa dengan anhedonia lengkap tidak ada tujuan dan makna menerangi atau mengisi apa pun, mereka hanya memberikan rasa tanggung jawab memimpin, untuk pemenuhan yang Anda harus menganiaya diri sendiri setiap detik dan sesuai dengan yang setiap langkah Anda ambil. Tidak ada yang dilakukan begitu saja - saya bahkan melakukan hubungan seks dengan pemikiran "Saya melakukan ini sehingga ketidakpuasan tidak menghalangi saya untuk pergi ke tujuan." Langkah ke samping memerlukan pemotretan internal, ketegangan tidak pernah melemah, tidak mungkin untuk rileks. Peluang keluar dari depresi dalam situasi seperti itu adalah nol, karena jika bayangan samar kegembiraan muncul di suatu tempat di pinggiran, Anda segera menyangkalnya sendiri, karena itu tidak membawa Anda lebih dekat ke tujuan. Selain itu, sakit luar biasa (dan rasa sakit, tidak seperti sukacita, Anda mengalami hoo hoo yang Anda bisa) menjadi kontak dengan tujuan dan makna orang lain. Bukan karena Anda menganggap Anda sebagai satu-satunya yang benar - Anda hanya merasa bahwa orang lain membawa semua tujuan dan makna ini dengan cara lain. Apa yang bagi mereka, tampaknya, bukanlah perjalanan melalui padang pasir dengan bola meriam di kedua kaki, di antara kawat berduri dan menara pengawas. Anda tidak mengerti, iri hati, marah, putus asa, menarik diri. Tujuan Anda adalah semua yang Anda miliki, sementara Anda tahu bahwa Anda tergantung di sana, seperti pada dinding tipis, secara harfiah pada satu kuku, dan kemunduran terkecil dapat mengirim Anda ke bawah, kembali ke tempat malam tanpa tidur dengan kapak berada dada Dan begitu ini terjadi, karena kegagalan tidak bisa dihindari dalam kasus apa pun, dan dalam kasus Anda semakin - Anda didorong, lelah, hampir lumpuh, apa penaklukan puncak.

Hidangan kedua adalah pekerjaan yang tidak masuk akal dan tanpa ampun. Dalam kisah konstruksi makna selama tiga tahun depresi, saya telah mengalami beberapa kali, dalam pekerjaan - hanya satu, tetapi dengan semua ruang lingkup. Ketika makna sekali lagi mulai lepas dari jari saya, saya bekerja sebagai editor di perusahaan penerbitan pers perusahaan (untuk memiliki uang, makan makanan, untuk pergi ke tujuan). Pekerjaan saya ternyata cukup baik, dan ketika gol itu meledak, saya terus melakukannya - tidak lagi "untuk", tetapi begitu saja. Saya mulai bekerja lebih banyak dan lebih baik, lalu lebih banyak, lebih banyak, lebih banyak. Saya bekerja lima belas, enam belas, delapan belas jam sehari. Saya bangun di malam hari, membuka email kantor saya dan menjawab email. Ketika saya bangun, saya memeriksa surat kantor setiap tiga hingga lima menit. Di pagi hari saya pergi ke kantor dan bekerja, pada sore hari saya kadang-kadang pergi ke suatu tempat dengan laptop dan bekerja untuk makanan, atau setidaknya menjawab surat dari telepon saya. Jika saya tidak menangkap Wi-Fi di kafe, saya mulai panik, saya dengan panik memasukkan makanan ke dalam diri saya dan benar-benar berlari ke kantor. Saya hampir selalu meninggalkan pekerjaan terakhir, pulang atau mengunjungi dan terus bekerja sampai larut malam, secara bertahap memompa alkohol ke keadaan di mana sudah tidak mungkin untuk bekerja dan ternyata tertidur. Saya minum setiap malam, karena kalau tidak, penjepit di dada mulai berubah menjadi kapak tua yang baik, dan saya perlu bekerja. Pada akhir pekan saya juga bekerja, dan jika saya tidak bekerja, saya merasa sangat bersalah dan minum dua kali lebih banyak. Saya hanya bisa berbicara tentang pekerjaan (dan berkomunikasi hanya dengan rekan kerja). Setelah beberapa waktu saya dipromosikan, dan saya mencoba untuk bekerja lebih banyak lagi, tetapi tidak ada lagi, dan saya merasa bersalah, dan saya minum dan tidur selama dua atau tiga jam, dan saya terus-menerus takut kalau saya melakukan sesuatu yang salah. Saya tidak menyukai pekerjaan saya, tidak melihat makna apa pun di dalamnya, tidak mendapatkan kesenangan darinya, dan dengan bodoh meminum gaji saya atau memberikannya kepada ibu saya, tetapi terus memainkan permainan itu. Saya tidak memotong rambut saya, tidak membeli pakaian, tidak pergi berlibur, tidak memulai hubungan. Kadang-kadang saya pergi sendirian ke bar, mabuk di debu, bertukar kata-kata dengan tubuh laki-laki mabuk pertama dan naik untuk bercinta. Di taksi yang membawa saya pulang dari Otradny, saya memeriksa email kantor saya dan tidak ingat nama atau wajah orang itu lagi. Kemudian saya berhenti melakukan itu dan hanya bekerja, bekerja, mabuk dan bekerja lagi.

Dan kemudian saya hanya memiliki hari ketika saya tidak bisa bekerja - secara umum, sama sekali, bahkan jika saya benar-benar menginginkannya. Kelelahan saraf tampaknya begitu kuat sehingga saya bahkan tidak ingat bagaimana saya menjelaskan kepada pihak berwenang bahwa saya ingin berhenti, apa yang saya lakukan alih-alih memeriksa surat kantor dan apakah saya telah membahas insiden itu dengan siapa pun. Saya hanya ingat absolut, seratus persen, menurut pantone, kekosongan di dalam.

Hidangan ketiga adalah cinta, bukan wabah. Berdasarkan cerita ini, kadang-kadang saya akan menulis novel dan membuat film, di mana Cannes diledakkan dengan darah, tetapi sekarang ini bukan tentang plot yang menarik.

Secara umum, cinta terjadi pada saya. Normal seperti cinta untuk pria yang hidup dan sangat tidak sempurna, tidak terlalu saling menguntungkan, dibebani oleh keadaan sulit - well, itu terjadi pada semua orang. Tetapi saya tinggal di padang pasir, di balik kaca berlumpur, di dunia tanpa sukacita dan keinginan, dengan suhu yang selalu negatif. Dan kemudian gelas itu tiba-tiba menghilang, serotonin langsung mengenai otak, suhunya naik menjadi empat puluh, untuk pertama kalinya dalam waktu yang sangat lama, saya merasa ada sesuatu yang membuat saya gembira. Bahwa aku menginginkan sesuatu, sial. Saya benar-benar ingin, tanpa konstruksi mental yang rumit. Dan ini adalah sesuatu - pria ini. Dan segala sesuatu mulai berputar di sekitar pria ini, dan itu benar-benar alami, karena hanya orang idiot yang akan pergi ke padang pasir dari musim semi, dan meludah tiga puluh tiga kali paku beracun apa yang ditanam dengan musim semi ini.

Sebelum setiap pertemuan dengan seorang pria, saya tahu bahwa pada hari berikutnya saya akan merasa buruk, sangat buruk. Lelaki itu percaya bahwa pertemuan kami salah, dan, bangun di sebelahku, muram dan kedinginan, dan terburu-buru pergi. Memintanya tetap tinggal tidak ada artinya, dan aku hanya bisa minum dan menangis. Tetapi pada malam sebelum semua ini tidak penting, karena aku melihatnya, dan menyentuh, dan berbicara dengannya, dan masih ada seks, yang belum pernah terjadi padaku sebelumnya, dan pada malam hari kau bisa berbaring dan dengan lembut membelai dia, tidur, dengan lengan. Itu adalah sukacita yang nyata, dan meskipun kepahitan di dalamnya mungkin lebih dari setengah, tidak mungkin untuk menolaknya.

Seorang pria dan saya terus berkorespondensi tanpa akhir - setiap hari di pagi hari saya mulai menunggu dia untuk menulis. Jika dia tidak menulis, penjepit di dadaku berubah menjadi bentuk yang buruk, dan aku menulis sendiri, meludahi semua "nasihat wanita bijak" yang tidak mungkin mengganggu. Dia menulis hampir selalu, dan saya menjawab di mana saja dan dengan siapa saya tidak akan menjadi. Saya keluar dari percakapan, berhenti dari pekerjaan, berhenti mengikuti jalan, mematikan film dan masuk ke korespondensi ini, karena hanya itu yang menarik dan penting. Jika seorang pria ingin melihat saya, saya membatalkan rencana apa pun. Jika seorang pria tiba-tiba membatalkan pertemuan (dan dia sering melakukannya), sebuah kapak segera tersangkut di dada saya dan tertahan di sana sampai saya "difilmkan" oleh korespondensi. Terkadang hubungan-hubungan ini sangat menyakitkan saya sehingga saya akhirnya mengacaukannya. Sekitar satu detik setelah berbicara tentang kesenjangan, aku punya perasaan bahwa itu memecahku menjadi potongan-potongan kecil yang tidak berarti, menjadi atom-atom sialan. Saya baru saja lumpuh karena sakit, saya berdiri selama beberapa jam dan menulis - tolong maafkan, saya mabuk, di bawah pengaruh obat-obatan, saya tidak mau, mari kita kembalikan semuanya apa adanya, ayo kembali setidaknya entah bagaimana caranya. Apakah Anda hanya ingin berteman dengan saya? Baiklah, biarkan dia menjadi teman, tulis saja padaku, biarkan aku melihatmu.

Itu adalah siklus distribusi dan perkiraan yang tak ada habisnya, dan pada titik tertentu pria itu membiarkan saya sangat dekat dengannya, mulai mengatakan segala macam kata-kata baik kepada saya, memeluk saya entah bagaimana dan dengan lembut dan bahkan memasukkan dalam rencana saya untuk waktu dekat. Dan kemudian dia berkata bahwa dia membutuhkan saya, bahwa dia sepertinya tinggal bersama saya. Di sini perlu dicatat bahwa selama ini saya berusaha sangat keras untuk menipu diri saya sendiri. Saya mengatakan bahwa seseorang tidak dapat menjadi tujuan, makna dan hasil bagi orang lain. Jika semua ini berakhir, saya, tentu saja, akan sangat menyakitkan, tetapi saya akan bertahan hidup. Jika dia meninggalkanku sepenuhnya, aku akan mengatasinya (bagaimana tepatnya - aku lebih suka untuk tidak berpikir). Orang baik, jangan pernah membohongi diri sendiri. Ketika secara harfiah satu minggu setelah kata-kata baik yang dia butuhkan dari saya, pria di telepon mengatakan kepada saya bahwa tidak, dia tidak akan tinggal bersama saya, dan secara umum seluruh cerita berlumpur ini telah berakhir, saya sangat mengerti bahwa itu bukan apa-apa. Seseorang dapat menjadi tujuan dan makna, dan sekarang, pada detik ini, tujuan dan makna meninggalkan saya. Dan saya tidak tahu bagaimana cara bertahan hidup, dan saya tidak bisa mengatasinya. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, histeris nyata terjadi pada saya di tempat ini - pikiran baru saja pingsan, dan bagian yang tidak penting dari itu, yang masih berfungsi, mendengar seseorang berteriak dengan suara saya "TIDAK ADA TIDAK". Kemudian saya menulis pesan kepada pria itu, menjerit, menangis, melihat pada satu titik, tertidur sebentar, menjerit lagi. Kemudian saya mulai merasa sakit - saya mengembik sepanjang hari, sampai saya menaklukkan seorang pria untuk terus berkomunikasi dengan saya setidaknya entah bagaimana. Saya siap untuk memohon, mengancam, berkubang di kaki saya dan berpegangan pada kakinya, karena kapak telah ditusukkan ke dada saya, dan tidak ada penghinaan di dunia yang akan lebih buruk daripada hidup dengan kapak di dada saya.

Kami merekomendasikan bagi mereka yang tidak bahagia: kursus online kami "Dari yang malang menjadi bahagia"

Tahukah Anda apa hal terbodoh dalam keseluruhan cerita ini? Tiga tahun kesedihan, kengerian, dan kegilaan ini tidak mungkin terjadi. Tidak lebih sulit untuk menghentikan depresi saya daripada menyembuhkan beberapa tonsilitis lacunar. Dua minggu meminum obat yang dipilih dengan baik - dan gelas kusam yang memisahkan saya dari dunia menghilang. Bertahun-tahun menjepit di dada, yang menurut saya sudah merupakan bagian integral dari anatomi saya, baru saja dibuka. Saya berbaring dari zona, keluar dari koma, kembali dari Far North - saya tidak tahu cara terbaik untuk menggambarkan kondisi ini. Saya merasa baik-baik saja - mungkin yang paling akurat dari semuanya. Ini hangat bagiku, kopiku kuat dan enak, dedaunan di pepohonan berwarna hijau, dan di atas Strogino hari ini pasti akan ada matahari terbenam oranye-hijau yang memukau. Saya melihat bahwa semua orang memiliki wajah, cerita, dan cara berpikir yang berbeda, dunia ini penuh dengan teks-teks yang bagus dan gambar-gambar lucu, ada sesuatu yang terus-menerus terjadi di kota, dan seseorang salah di Internet, dan semuanya sangat menarik. Ketika saya merobek pil-pil itu dan dapat melanjutkan tradisi terbaik kaum intelektual Rusia, saya dan saudara perempuan saya akan membeli sebotol sampanye dan berkeliaran di tengah-tengah dari hari Selasa hingga Rabu, menggosoknya untuk bioskop domestik, dan itu akan keren. Dan saya akan datang ke laut dan berlari ke dalamnya dengan pakaian, dengan pekikan dan cipratan - Saya suka laut, saya benar-benar lupa tentang hal itu.

Anda tidak tahu betapa terkejutnya itu - tiba-tiba mengingat bahwa opsi "mengatasi kehidupan" dimasukkan dalam peralatan dasar Anda secara default dan tidak memerlukan upaya menyakitkan yang konstan. Hidup, ternyata, Anda bisa hidup tanpa melelahkan, dan bahkan menyesuaikannya dengan keinginan Anda. Ketika masing-masing kaki Anda tidak melilit bola meriam, kehidupan ini tampaknya mudah, seperti bulu poplar (yang, omong-omong, saya sangat suka, dan yang saya belum bisa periksa selama tiga musim panas berturut-turut). Tanpa inti ini saya memiliki kekuatan yang sangat besar sehingga saya dapat, seperti Munchausen, merencanakan untuk diri saya sendiri untuk prestasi 8-30, dan untuk 13-00 - perang yang menang. Mungkin sudah waktunya untuk benar-benar memulai buku harian, karena sekarang saya selalu tidak punya cukup waktu. Semua teks yang tidak tertulis selama tiga tahun ini dengan menyakitkan ingin saya menulisnya dengan mendesak, semua buku yang belum dibaca bermimpi untuk dibaca, dan pikiran yang dibatalkan dibatalkan. Saya ingin berbicara dengan semua orang yang saya lewati tanpa memperhatikan mereka, dan pergi ke semua negara tempat saya dipanggil, tetapi saya tidak pergi, kehilangan uang, tetapi sebenarnya tidak mengerti mengapa itu perlu - untuk pergi ke suatu tempat.

Dan masih sangat menyesal untuk diriku sendiri. Bukan dalam arti "tidak ada yang mencintaiku, aku akan pergi ke rawa," tetapi di masa lalu aku merasa sangat menyesal untuk pria pemberani ini yang berhasil tidak hanya berjalan dengan bola meriam di kedua kaki, tetapi juga untuk berpartisipasi dalam beberapa balapan, dan bahkan terkadang mengambil di beberapa tempat. Dan agak menyinggung - fakta bahwa kisah tiga tahun dalam hidupku, pahlawan wanita yang sangat menderita dan berusaha sangat keras, ternyata menjadi kasus sejarah.

Saya mulai menulis teks ini seminggu yang lalu, tetapi saya tidak mengakhirinya dengan sengaja dan tidak menutup telepon di mana pun - saya takut semua ini adalah semacam penyimpangan dari norma, ketidakcukupan saat minum obat, hipomania, Tuhan tahu apa lagi. Saya menugaskan psikiater sepuluh kali, seolah-olah semuanya baik-baik saja dengan saya, gejala googled dari kondisi hypomania, bertanya kepada teman-teman saya apakah saya terlihat aneh. Jika Anda percaya seorang psikiater, Google dan teman-teman, serta ingatan saya sendiri tentang diri saya sebelum depresi (didukung, omong-omong, dengan bukti tertulis), maka ya, sekarang semuanya baik-baik saja dengan saya. Saya merasakan hal yang sama seperti kebanyakan orang (disesuaikan dengan kesenangan orang baru, tentu saja) dan itu sangat cocok di kepala saya. Tiga tahun, TIGA TAHUN!

Jika ada, ini sama sekali bukan pos pil propaganda. Saya hanya ingin mengatakan bahwa penyakit depresi ada, bahwa hal itu dapat terjadi pada semua orang, bahwa hal itu dapat dan harus diobati dan bahwa saya tidak mengerti mengapa itu belum ditulis dalam huruf besar di papan iklan sejauh ini. Bagaimana tepatnya mengobati sudah ke spesialis. Saya tidak tahu bagaimana semua reseptor ini bekerja, serotonin dan norepinefrin yang menggairahkan atau tidak (tetapi, mungkin, saya akan belajar sekarang - setidaknya di atas). Mungkin seseorang benar-benar dapat ditolong dengan meditasi, doa, percakapan, ramuan herbal atau jogging. Tetapi jika Anda berlari, berdoa dan berbicara selama sebulan, yang lain, ketiga, dan depresi tidak berakhir - itu berarti, khususnya dalam kasus Anda, metode khusus ini tidak berhasil, dan Anda perlu mencari yang lain. Jika Anda tidak yakin apakah depresi sudah berakhir atau belum, maka itu belum berakhir. Ketika sudah berakhir, dengan semua keinginan Anda tidak akan bisa mengabaikannya. Ini seperti orgasme - jika Anda ragu apakah Anda mengalaminya atau tidak, itu berarti Anda tidak mengalami, maafkan saya.

Memahami bahwa depresi tidak lagi sangat mudah. Tetapi untuk berpikir bahwa itu tidak ada di sana sebelumnya, dan sekarang Anda benar-benar terjebak di telinganya, itu jauh lebih sulit. Saya tidak bisa menyelesaikan tiga tahun - dan sekarang saya tidak mengerti bagaimana ini mungkin. Saya tinggal di ibukota dan minum kopi di Starbucks, saya berpendidikan, saya memiliki pendapatan di atas rata-rata dan akses tanpa batas ke informasi - dan selama tiga tahun saya tidak mengerti bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya. Saya bahkan pergi ke psikolog - dan bahkan mereka tidak mengerti apa-apa. Mungkin mereka hanya spesialis yang buruk, atau mungkin akulah yang ternyata menjadi aktris yang baik dan sangat berbakat meniru orang normal. Saya berkata: "Hati nurani saya menyiksaku karena perbuatan sempurna", "Saya memiliki hubungan yang sulit dengan ibu saya," "Saya memiliki hubungan yang menyakitkan dengan seorang pria," "Saya benci pekerjaan saya," tetapi tidak pernah terpikir oleh saya untuk mengatakan yang sebenarnya: "Saya tidak ada yang menyenangkan saya dan tidak ada yang menarik. " Aku hanya tidak mengaku pada diriku sendiri.

Secara umum, semuanya, saya menyulap Anda dengan semua dewa Anda, teori probabilitas atau apa pun yang Anda sembah di sana - jaga diri Anda! Sampah ini menyelinap diam-diam dan dengan hati-hati, dan tidak seorang pun, kecuali Anda, akan melihat bagaimana kekayaan Anda (sekarang kata ini di sini tanpa ironi) dunia batin berubah menjadi gurun beku. Dan Anda bukan fakta yang Anda perhatikan. Karena itu, perhatikan diri Anda - dalam arti literal, saksikan, lacak pikiran dan emosi, dan jika Anda merasa buruk atau bahkan tidak baik selama dua minggu, tiga bulan, maka bunyikan alarm. Pergi ke dokter, dan jika Anda tidak bisa pergi - panggil seseorang, dan biarkan mereka menyeret Anda ke sana setidaknya dengan berjalan kaki di aspal. Biarkan kecemasan terbaik menjadi sia-sia - tidak ada yang akan memberi Anda pil jika Anda tidak membutuhkannya. Jika Anda merasa buruk, terluka, dan sedih selama berbulan-bulan berturut-turut - ini bukan karena Anda memiliki usia yang begitu istimewa, bukan karena seseorang tidak mencintaimu atau mencintaimu tidak seperti yang Anda butuhkan, bukan karena Anda tidak tahu, apa arti hidup, bukan karena hidup ini kejam, dan saat ini seseorang sedang sekarat di suatu tempat, bukan karena Anda tidak punya uang atau beberapa rencana sangat penting telah runtuh. Kemungkinan besar, Anda hanya sakit. Jika bulan ini Anda tidak pernah buruk pada saat ini, karena hangat, ringan, enak dan orang-orang baik, ada yang salah dengan Anda. Jika menurut Anda tidak ada yang mengerti Anda, dan Anda berusia lebih dari 15 tahun pada saat yang sama, kemungkinan besar, tidak ada yang benar-benar mengerti Anda, karena sangat sulit bagi orang sehat untuk memahami orang yang depresi.

Mohon berhati-hati. Dan jika Anda tidak menabung dan mulai - kirim semua orang yang mengatakan bahwa Anda hanya kain, tukang rengek, jangan mencium bubuk dan menjadi gila dengan lemak. Jangan pernah mencoba menyembuhkan diri sendiri dengan memotivasi kutipan tentang nilai momen atau harapan bahwa semuanya akan diperbaiki ketika Anda memiliki lebih banyak uang, makna atau cinta. Jangan pernah berpikir untuk membaca artikel-artikel Internet dari seri "128 cara untuk mengatasi depresi," yang biasanya dimulai dengan kata-kata "belajar untuk melihat semuanya dengan baik." Pergilah ke neraka dengan semua omong kosong ini, pergi ke dokter dan katakan apa adanya, tanpa rasionalisasi dan "yah, pada kenyataannya, semuanya tidak begitu buruk, ini aku." Jika Anda memiliki anak, rawatlah juga, beri tahu mereka apa yang terjadi. Dan pada anak-anak juga. Sekarang saya mengerti bahwa episode depresi, walaupun musiman dan tidak terlalu lama, telah terjadi di tingkat sekolah dasar saya, dan dari 12 hingga 17 tahun, umumnya stabil setiap musim dingin. Saya yakin bahwa itu normal untuk berubah menjadi produk setengah jadi beku dingin dengan jepitan di dada selama musim dingin dan secara bertahap mencair pada musim panas, menulis puisi tentang hal itu dan sangat terkejut ketika musim dingin lain datang, tetapi untuk beberapa alasan itu sama menarik dan menyenangkan untuk hidup seperti di musim panas.

Ini benar-benar bodoh. Ini sangat berharga untuk ditulis di papan iklan, rekam iklan sosial, dan bicara di sekolah. Depresi bukanlah kanker, tentu saja, mereka biasanya tidak mati karenanya, tetapi mereka tidak hidup dengan itu. Seseorang yang mengalami depresi tidak dapat memberikan apapun kepada dunia ini, ia menjadi sesuatu dalam dirinya sendiri, dan dunia tidak membutuhkannya dengan cara yang sama seperti kedamaian baginya. Tidak ada sistem motivasi pintar yang akan memengaruhi karyawan yang depresi. Tidak masuk akal untuk mencoba memaksakan moralitas, patriotisme, atau program politik ultra-liberal pada warga negara yang depresi. Tidak ada gunanya bagi pemirsa yang depresi untuk menunjukkan film yang luar biasa dan memutar iklan yang bagus di depannya menyerukan agar Kia Rio dan Coca-Cola membelinya.

"Itu buruk, jika dunia di luar dipelajari oleh mereka yang kelelahan di dalam."

Pembaruan yang masih dibutuhkan oleh teks ini: tidak pernah tentang tablet, itu benar. Tetapi tentang mereka, tampaknya, juga layak ditulis. Tiga hal (kurang lebih terkenal):

1. Tablet bukan "gram soma dan tidak ada drams". Mereka tidak tahu bagaimana mengurai konflik internal lama, menghilangkan stres dari kehidupan dan mengubahnya menjadi liburan tanpa akhir. Yang bisa mereka lakukan adalah menghilangkan perasaan menjepit di dada, anhedonia dan persepsi kronis dunia sebagai rumah sakit (jika Anda benar-benar memilikinya). Akibatnya, Anda tidak perlu lagi membuang semua sumber daya internal untuk mengatasi kenyataan, otak menjadi lebih jelas dan Anda dapat dengan aman memahami diri sendiri dan masalah Anda. Tanpa psikoterapi, pil cenderung memiliki efek jangka pendek, karena Anda pasti akan melangkah mundur dengan menyapu bagian dalam yang mendorong Anda ke dalam lubang terakhir kali.

2. Menurut dokter saya, saya sangat, sangat beruntung - obat anti depresi yang diresepkan pertama kali datang kepada saya, membantu saya dan tidak memberikan efek samping yang menyeramkan. Terkadang butuh satu atau dua tahun untuk memilih obat yang berfungsi.

3. Tablet benar-benar tidak dibutuhkan oleh semua orang. Secara independen membuat diagnosis, antidepresan nadybat di suatu tempat dan memakannya di segelintir - kebodohan mempesona, tetapi setelah semua, seseorang berhasil melakukannya.

Ulasan Siapa yang Menyembuhkan Depresi

Saya sudah lama berpikir apakah akan menulisnya atau tidak untuk menulis dalam catatan terbuka, dan tetap memutuskan apa yang dibutuhkan. Bagaimana mereka membantu saya menyadari perlunya meminta bantuan, jadi mungkin saya akan membantu seseorang juga.

"Kenapa kamu begitu sedih?"

"Oh, dan jangan tanya, aku mengalami depresi!"

Karena ketidakjelasan gejala dan, sayangnya, ketidaktahuan medis, depresi adalah sesuatu tetapi penyakit ini sering tidak diperhatikan. Seseorang mungkin menderita selama bertahun-tahun, atau secara berkala, seperti dalam pertarungan, jatuh ke dalam lubang ini, tetapi tidak mengerti apa yang terjadi padanya.

Saya jelaskan: depresi adalah gangguan mental afektif yang dirawat oleh psikiater khusus. Memikat seorang psikolog tidak menyebabkan masalah bagi saya untuk waktu yang lama - ini adalah spesialis yang akan membantu untuk memahami situasi yang sulit, tetapi seorang psikolog bekerja dengan orang-orang yang umumnya sehat. Seorang psikiater adalah dokter untuk pasien sungguhan, seperti yang saya kira. Bagi mereka yang duduk di rumah kuning, dia melihat panah dan setan. Ketakutan berada di antara pasien seperti itu - tidak secara fisik, tetapi dikaitkan secara sosial dengan mereka - duduk di suatu tempat yang dalam dan memperburuk situasi. Zaprut, zaprut, sebagai Ivanushka Tunawisma, bersikeras ketakutan batin, akan memanggil seorang psiko. Ditumpangkan pada ketidakmampuan kondisi depresi, ketakutan ini bahkan mencegah berpikir untuk pergi ke psikiater. Mengapa Anda berhenti pada ini secara terpisah? Karena pengalaman pribadi saya hidup dalam depresi bukan satu tahun, bukan dua, dan bahkan lima. Namun, agar.

"Gagasan kami tentang penyakit mental selalu pesimistis. Orang-orang yakin bahwa mereka tidak dapat dihilangkan, tetapi sembilan dari sepuluh meninggalkan rumah sakit kami sehat dan bahagia," kata salah satu dokter dalam film Stephen Fry, The Secret Life of the Manic Depressive. Dokter lain dalam film yang sama membandingkan penyakit ini dengan asma - tidak dapat disembuhkan sepenuhnya, tetapi Anda dapat mengurangi jumlah dan intensitas serangan.

Selama bertahun-tahun saya secara berkala jatuh ke dalam kondisi yang mengerikan, yang tidak dapat saya nilai dengan memadai. Itu bisa berlangsung beberapa hari, dan kadang-kadang membentang selama berbulan-bulan. Dari samping, saya hanya terlihat lebih terhambat, sering menangis tanpa alasan, atau lebih cemas dan gugup. Dari dalam, pada mulanya aku merasa lelah, lalu melankolis, lalu semua hasratku lenyap pada gilirannya, aku tidak bisa mengatasi pekerjaan dasar, dan ini membuatku panik. Saya tidak bisa mengerti mengapa saya tidak punya waktu, mengapa saya sangat keras, saya merasa seperti pecundang, pembohong, dan tidak ada yang mutlak. Sampai suatu saat, aku entah bagaimana bisa menunggu keluar kali ini dan keluar dari kegelapan. Tetapi setiap fase depresi baru berjalan lebih sulit. Dunia di sekitar saya kehilangan warna, rasa makanan, berharap untuk memberikan setidaknya sesuatu untuk selera dan otak yang menginginkan kebahagiaan, saya makan permen dalam jumlah besar, tetapi itu tidak menjadi lebih mudah. Sangat sulit bahwa pekerjaan rumah dasar diberikan kepada saya - membersihkan lantai adalah suatu prestasi, membersihkan debu atau mengganti pengisi cat sepertinya merupakan tugas yang sangat sulit. Saya bahkan tidak berbicara tentang pekerjaan yang bisa saya peroleh - kemampuan untuk melakukan tugas-tugas sederhana bahkan hilang, saya menghabiskan dua puluh dua jam dari dua hingga tiga jam menjadi beberapa hari (dalam kasus-kasus ketika saya tidak bisa memaksa diri untuk mengambilnya sama sekali).

Tahun ini saya menyadari bahwa saya merendahkan secara intelektual, untuk pertama kalinya, apa yang saya selalu banggakan - pikiran dan kemampuan saya untuk berpikir jernih - tiba-tiba menghilang. Dengan susah payah, saya memilih kata-kata untuk pikiran yang paling sederhana, tidak ada informasi yang tersisa di kepala saya, saya berhenti memahami kata-kata dalam proses membaca, bacaan itu sendiri diberikan dengan kesulitan. Saya tidak bisa mengingat tidak hanya peristiwa lama, tetapi juga pikiran lima menit yang lalu, saya tidak ingat kepada siapa dan apa yang saya katakan, dan siapa yang mengatakan apa kepada saya. Yang bisa saya lakukan hanyalah duduk bersandar di dinding dan menonton serial itu dengan bodoh, dan sekarang saya bahkan tidak dapat mengingat apa yang saya tonton (kecuali beberapa film yang tampaknya jatuh pada periode pencerahan). Karena tidak memadai, saya menganggap tanda-tanda ini, bersama dengan yang lainnya, tanda bahwa saya membebani tanah ini, dan sudah waktunya bagi saya. Saya membuat rencana, bagaimana dan apa yang harus dilakukan, menulis surat wasiat. Saya terhenti hanya oleh pikiran orang-orang terkasih.

Saya harus mengatakan bahwa ini bukan pertama kalinya saya berpikir tentang kematian dengan sangat menonjol dan tegas, sambil menyembunyikan pikiran saya dari orang lain. Pada tahun 2009, pada pertengahan Juli, saya mengalami periode yang tajam, yang berlangsung sekitar dua minggu, di tengah sakit punggung yang kuat dan saya sangat yakin bahwa saya harus pergi. Pada saat yang sama, saya aktif bekerja, di suatu tempat saya bahkan bercanda, saya berkomunikasi dengan orang-orang, dan hanya sekali itu menerobos ke luar dalam rekaman LJ di belakang layar. Saya diselamatkan pada saat itu oleh percakapan jujur ​​dengan Misha, yang mana saya sangat berterima kasih padanya. Ngomong-ngomong, kita begitu terbiasa melempar kata-kata, tidak berinvestasi dalam arti sebenarnya, sehingga sering kali mereka mengatakan "semuanya begitu buruk sehingga Anda tidak ingin hidup" kadang-kadang kita mungkin tidak melihat keengganan yang sebenarnya, dan bukan hanya pelepasan semangat.

Saya akan kembali ke pengalaman terakhir. Orang-orang yang dekat dengan saya tidak mencurigai apa pun - saya tidak memberi tahu mereka, merasa seperti tidak ada perhatian dan menderita rasa bersalah atas semua yang saya lakukan, dan terutama untuk apa yang tidak saya lakukan, walaupun saya harus melakukannya. Saya menganggap diri saya lemah dan berkemauan lemah, entah bagaimana cacat, karena saya tidak bisa mengendalikan diri. Kadang-kadang itu menjadi sangat tak tertahankan bagi saya, dan gema ini bocor ke LJ untuk sekelompok kecil orang yang dicintai. Saya masih berpikir bahwa saya bisa melakukannya sendiri, tetapi semakin banyak saya hanya ingin menghilang tanpa diketahui. Dalam kesunyian penderitaan ini - salah satu tanda frustrasi: saya malu pada diri sendiri, karena kelemahan, kebodohan, tidak berharga, gagal memenuhi kewajiban, untuk air mata tiba-tiba, yang saya anggap mengasihani diri sendiri. Dalam periode yang paling akut, di puncak depresi, saya mengalami rasa jijik yang mendalam bagi diri saya: baik dunia eksternal maupun internal bagi saya adalah dunia katak atau kecoak yang licin, sesuatu yang jahat dan sangat tidak menyenangkan sehingga sangat menyakitkan bagi saya untuk tidak hanya melihat ke cermin, tetapi juga untuk melihat lengan atau kaki Anda, misalnya. Saya menutup mata, hanya untuk tidak bertemu dengan diri saya sendiri, tetapi itu tidak mungkin, karena saya terus merasakan. Saya tidak ingin ada yang tahu betapa menjijikkannya saya. Di pagi hari saya tidak ingin bangun, karena saya tidak melihat mengapa itu harus dilakukan, karena saya tidak punya masa depan. Menjelang sore, saya hampir selalu merasa sedikit lebih ringan, dan saya berpikir: ya, besok, kalau begitu, saya mungkin bisa mengganti pengisi di baki. Tapi besok datang, dan saya tidak lagi punya energi untuk mengganti pengisi, seolah-olah mimpi itu tidak memberikan istirahat, tetapi melelahkan ekstra.

Untungnya, bahkan pada awal periode ini (itu berlangsung lebih dari enam bulan), saya direkomendasikan untuk beralih ke terapis berorientasi tubuh, dan latihan fisik secara bertahap merapikan urgensi fase ini. Liburan di tepi laut juga sedikit meyakinkan, meskipun kemampuan mental dan kejiwaannya masih terguncang. Sehari sebelum saya meninggalkan Odessa, saya menyadari bahwa tidak ada yang berlalu, dan saya ditutupi dengan cara baru.

Tetapi berkat langkah-langkah persiapan dalam bentuk beberapa percakapan dengan psikolog, latihan fisik, perjalanan ke laut di perusahaan orang-orang yang saya percayai, serta bodohnya, kata lain untuk seorang psikiater (psikoneurolog) yang saya miliki untuk pertama kalinya dalam bertahun-tahun perjuangan independen dengan Depresi muncul dengan keyakinan kuat bahwa Anda perlu berkonsultasi dengan dokter. Selain itu, saya melihat bahwa bagi orang yang saya cintai ketidakstabilan kondisi saya dan fakta bahwa mereka tidak dapat melakukan apa-apa, membawa penderitaan tambahan.

Hasil kunjungan ke dokter adalah diagnosis "gangguan bipolar tipe II pada fase depresi (yang disebut MDP dalam pengobatan Soviet)." Inti dari jenis gangguan afektif ini adalah bahwa jiwa secara berkala dalam fase depresi, atau dalam fase hipomania (aktivitas tinggi, berkurangnya kebutuhan tidur, semangat tinggi, kinerja tinggi), atau - terima kasih Tuhan, kadang-kadang terjadi - dalam keadaan normal. kondisi. Sungguh mengejutkan bagi saya untuk mengetahui dengan tepat diagnosis ini, saya pikir saya mengalami depresi klinis (jenis gangguan afektif lainnya). Saya takut bahwa saya memikirkan gejala penyakit karena saya terpesona oleh Jeremy Brett, yang menderita BAR, tipe I. Saya meragukan diagnosis bahkan selama perawatan rawat inap, di mana saya sangat disarankan untuk mendaftar. Tetapi sekarang, setelah menyelesaikan perawatan, saya melihat bahwa para dokter (dan tiga dokter mendiagnosis saya secara konsisten, bukan satu) benar.

Saya sedang mempersiapkan mental untuk rumah sakit, pertama-tama setelah menonton film Stephen Fry "The Secret Life of the Manic Depressive", dan dia semakin menguatkan saya dalam keinginan saya untuk pulih. Terutama terkesan dalam film ini adalah gadis yang ingin menjadi penulis, tetapi tidak dapat menulis satu baris pun. Dia mengatakan kepada psikoterapis: "Orang mungkin berpikir bahwa seseorang yang depresi dapat menulis tentang dirinya. Ini tidak demikian: orang yang depresi tidak dapat menulis tentang apa pun sama sekali." Ketakutan bahwa saya tidak akan pernah menciptakan apa pun lagi, dan ingatan saya serta kemampuan berpikir tidak akan kembali kepada saya, jika saya tidak dirawat, membantu saya mengatasi ketakutan lain.

Saya sangat takut pada rumah sakit, dan saya tidak bisa menjelaskan apa yang sebenarnya saya takuti, saya hanya takut. Ternyata rumah sakit di MNIIP Roszdrav tidak mengerikan, para dokter benar-benar mengetahui bisnis mereka dan ingin membantu. Saya melihat pasien lain - orang normal, sama seperti saya, meskipun saya juga memperhatikan fluktuasi suasana hati mereka, beberapa dari mereka berada di rumah sakit bukan untuk pertama kalinya, dan untuk beberapa alasan ini meyakinkan saya, sepertinya pembersihan preventif. Minggu pertama, ketika memilih terapi, itu sulit (kebanyakan obat anti-kecemasan menurunkan tekanan), tetapi betapa menggembirakan setelah tetesan itu tiba-tiba merasakan dunia warna dan sampai kepada saya, dan kepala saya tiba-tiba jernih! Selain obat-obatan dan rejimen, saya ditugaskan untuk berbicara dengan seorang psikoterapis, yang juga memainkan peran penting dalam perawatan. Ketika berada di rumah sakit, saya sedang memproses foto-foto yang sudah lama ditangguhkan, dengan kecepatan saya sendiri, tidak berusaha punya waktu untuk membuktikan apa pun kepada siapa pun. Saya pergi ke kelas dalam kelompok terapi seni dan menggambar. Saya mengunjungi gym beberapa kali. Dalam proses memilih obat, saya mengganti obat dan dosisnya, perubahan obat itu menandakan bagi saya setelah saya sangat baik - sangat baik sehingga saya hampir ingin terbang. Kemudian saya menyadari bahwa ini bisa menjadi awal dari fase yang berlawanan, dan memang benar bahwa saya memilih perawatan rawat inap, di rumah saya akan menganggap gejala ini sebagai obat, dan ini sama sekali tidak terjadi.

Yang pertama mengembalikan fungsi intelektual tubuh, saya mulai membaca dan mengerti apa yang saya baca. Segera setelah kembali dari rumah sakit, saya dapat dengan mudah belajar bahasa Inggris di LiguaLeo. Yang berikutnya adalah kembalinya hasrat untuk hidup dalam kemurnian, dan secara bertahap saya mulai menata apartemen. Saya menginginkan makanan yang lezat, dan saya mulai memasak lagi, merasakan aroma dan rasanya. Beberapa fungsi tubuh masih sedang dipulihkan, misalnya, dalam situasi yang berpotensi membuat stres, tangan saya masih bergetar tanpa sadar dan plastik menjadi agak kayu - klem otot abadi menunjukkan kesiapan mereka untuk merespons stres semampu mereka. Masih ada kemarahan, lekas marah, menangis dan penurunan harga diri selama periode PMS, tetapi ini dapat dihitung di muka dan siap.

Setelah meninggalkan rumah sakit, saya minum antidepresan selama dua setengah bulan lagi, dan saya mengamati kemunduran dua kali (dua kali akibat situasi stres), dan dokter mengubah dosis. Setelah liburan, saya hanya memiliki obat penstabil suasana hati, saya merasa baik. Saya ingin bekerja, saya senang dengan diri saya sendiri, saya suka diri saya di cermin (perhatian - meskipun berat badan meningkat secara signifikan!), Saya tidak menganggap diri saya brengsek dan - yang paling penting - saya ingin hidup. Saya tidak dapat percaya bahwa keajaiban terjadi, dan dari sayuran, yang juga terasa seperti sayuran busuk, saya menjadi orang normal lagi. Dalam kasus apa pun saya tidak ingin kembali, saya tidak ingin menderita suram dan kronis. Mungkin menyenangkan bagi seseorang untuk bermain dalam penderitaan, tetapi untuk merasakan semuanya dari dalam secara mendalam adalah keputusasaan dan kengerian. Karena itu, dengan bercanda, "Depresi Anda sudah berakhir, akankah Anda memperpanjangnya?" Saya ingin berteriak "Tidaaaak!".

Saya senang bahwa akhirnya, setelah bertahun-tahun, saya dan keluarga saya tahu bahwa bersama saya, apa yang bisa diharapkan dari saya dan bagaimana menjaga keseimbangan. Saya senang bahwa saya mengatasi ketakutan bodoh akan stigma sosial dan memilih kesehatan saya sendiri, daripada mencocokkan ide seseorang tentang orang normal. Saya tahu bahwa sekarang gangguan afektif inilah yang dianggap “modis” - karena gejala manik dan efisiensi dan kebebasan yang mereka berikan, serta karena lonjakan perhatian pada BAR di Amerika, di mana ia didiagnosis bahkan untuk anak-anak. Dalam kasus saya, serangan mania tidak membawa saya banyak keberhasilan karena kenyataan bahwa saya mengambil beberapa proyek sekaligus dan tidak dapat membawa hampir sampai akhir, dengan cepat mengalihkan perhatian saya ke rangsangan baru yang semakin banyak. Di masa muda mereka, serangan-serangan ini membawa saya (dan bukan hanya saya) tidak lebih berbahaya daripada fase depresi, karena mereka dikombinasikan dengan konsumsi alkohol yang berlebihan.

Jiwa adalah rentan yang sama dan membutuhkan perhatian pada organ manusia, seperti yang lainnya, lebih nyata, yang, apalagi, mempengaruhi seluruh organisme. Ketika jiwa jatuh sakit, itu harus diperlakukan dengan cara yang sama seperti tubuh dirawat - untuk flu atau pilek, untuk patah tulang atau trauma, dengan semua keseriusan dan tanggung jawab. Saya tidak tahu apakah saya akan mengalami depresi atau hipomania, atau saya akan mengatur agar suasana hati tetap dekat dengan normal. Tapi setidaknya sekarang saya tahu apa yang saya hadapi, dan ini mengurangi kemungkinan eksaserbasi hingga tiga puluh persen. Selain itu, orang yang dicintai tahu apa yang diharapkan dari saya, dan dapat membantu jika saya tiba-tiba kehilangan kendali atas diri saya. Dalam filmnya, Fry bertanya kepada banyak orang yang berbicara dengannya jika mereka menyesal terlahir dengan kelainan ini. Paling banyak menjawab tidak. Dan saya, terlepas dari kenyataan bahwa saya memiliki kesempatan untuk mengalami depresi yang sangat parah baru-baru ini, juga akan mengatakan "tidak, saya tidak menyesal", karena ini adalah hidup dan perasaan saya, mengerikan dan luar biasa.

Saya menulis posting ini untuk tidak merasa kasihan pada saya, dan tidak untuk menyombongkan diri (dan di sini saya sebagai Catherine Zeta-Jones!), Selain itu, tulis dalam catatan terbuka hal-hal seperti tentang diri saya, tidak dilindungi oleh orang kaya atau terkenal nama, sangat menakutkan. Tetapi begitu film Fry banyak membantu saya, dan semakin saya mempelajari kisah orang-orang nyata dengan diagnosis ini, semakin mudah bagi saya untuk menjadi sadar akan masalah saya sendiri, berdamai dengan diri saya sendiri dan menemukan solusi. Saya berharap posting ini akan membawa manfaat nyata bagi seseorang, bahkan satu orang, misalnya, akan membuat Anda merasa tidak sendirian, atau akan mendorong Anda untuk membuat keputusan untuk meminta bantuan. Kesehatan bagimu!